いつもありがとうございます。 (ろこ)
辛くなる度に氣多の神様にお祈りさせて頂いています。
いつもお守り下さりありがとうございます。
今回、本当に馬鹿なことをしてしまいました。ずっと片思いだった人を諦めかけていた時に、年下の人から猛烈にアプローチされれました。『もしかしてこれが運命の人？』とすっかりその気になり、いつの間にか毎日メールする様になりました。
そして、その人のことをよく知らないまま結ばれたのです。
しかし、その日を境にお互いあんなに燃え上がっていたのが嘘のように冷めてしまい・・・。結局は私の方からこれ以上進めないと関係を終わらせたのです。
短い間でしたが、一瞬燃えるような恋をしたことは後悔していません。
ただ、本能だけで突っ走ってしまったことは相手にも申し訳なくて・・・。胸が痛いです。
その後、自分が本当に好きだったのは片思いだったＭ君だということに気付きました。Ｍ君には彼女がいるため、この先どうなるかわかりませんが、気持ちをしっかりと伝えて、前に進みたいと思っています。
良い歳をして恥ずかしいですが、今回の経験を自分の糧にして生きて行こうと思います。
どうか神様私を見捨てないでいて下さい。
いつもありがとございます。 (千愛)
去年、８月に彼氏と別れました。
なかなか忘れられず未練があり、復縁を願ってましたが…無理だと思い諦めようと思います。
すべては私が悪かったので仕方ないです。
もし、次に良い縁に恵まれたら同じ事を繰り返さない様に日々頑張って行きたいと思います。
今後とも、宜しくお願いいたします。
氣多様、色々とありがとうございました。
ありがとうございました。 (ゆき)
いつも祈願させていただいてます。
今月に入ってすぐに遠距離の彼氏と喧嘩をしてしまい、音信不通になってしまいました。
その時は辛くて無我夢中でこちらに仲直り出来るようにとお願いしました。
でも何故かそれから不思議と彼に対する気持ちが自分自身感じるようになり、
「これでいいのかも」
って思えるようになり、彼への気持ちに踏ん切りがつけられました。
色んな意味で学ぶことが出来たように思います。
ありがとうございました。
前向きに次の恋を見つけます！
神様、どうか見守っていてください。
宜しくお願いいたします。
８か月 (絢香)
突然彼から別れを告げられて８カ月のときがたちました。あの時を思い出すと今でも少し胸が痛みます。たくさんの涙を流しました。でも今はあの経験をさせてくれた彼に感謝しています。彼と付き合えたことで私が強くなることの意味を知りました。彼が教えてくれたことは今の私を支えてくれています。失うことを恐れては進まない。この失恋から学んだことです。人は失恋をすると優しく、強くなれるんだと思います。そして、人は出会うために別れるのです。人と人が出会うことは運命だと思います。家族や友達、そして恋人、なにひとつ無駄な出会いはありません。私はまだ新しい恋に出会っていません。でもきっと素敵な彼が待っていると思っています。失恋は自分が強くなれるチャンスです！みなさんたくさん恋しましょう！
元カノへ (ヨシ)
以前にも投稿させていただきましたが、元カノが3月に結婚します。昨年に結婚報告があった依頼、今年のお正月に久しぶりにメールがありました。
なんで結婚相手が俺でないのか…。やっぱり俺と結婚したかった。今まで傷つけてごめんなさい。って内容でした。正直ショックでした。結婚を決めたことに妥協も未練も後悔もないと言っっていた言葉を信じ、悔しいけど彼女が幸せになるならと、自分自身も過去を振り返らずに前向きに生きていかないといけないと思っていました。なのになぜ今になってこんなメールを送ってくるんだ。勝手すぎるって思いました。
でも、それでもやっぱり嬉しかった。連絡くれてありがとう。一緒に幸せになることはできなかったけど、これからのあなたの幸せを本当に願っています。本当に大好きでした。
もう会うことも、連絡しあうこともないでしょう。別れてから毎年していた誕生日メールも今日からもうやめます。
だからこのサイトで代わりに伝えます。「お誕生日おめでとう。」
ありがとう (マユ)
Ｍ君を好きでした。
最初に出会った時は君が私を好きだったと思う。
徐々に会っていくうちに『この人いぃかも』と思って、どんどん好きになっていきました。
でも仕事上 休みが合わないのと自分の時間を大切にする君との間にすれ違いが起き だんだん連絡が取れなくなっていったね。
はっきりしようと思って、君の気持ちを聞いてみたけど 余計に分からなくなったよ・・・
月に１・２回しか会えないのに、連絡しないのに『今は考えててまだ時間がかかる』って遠まわしに断ってたのかな？
もっと自分の気持ちをうまく伝えればよかったし、君の正直な気持ちも分かりたかったな。
もぅ君を想って沈んでる毎日にさよならして前を向いていこうと思うんだ。
本気で好きだったよ。
短い間だったけど君に会えた事と一緒に過ごした時間に感謝しています。
ありがとう。
ありがとう (ももな)
1年前に別れた君に、もう一度告白したけれど、やっぱりダメだった。
きちんと振られれば、スッキリすると思ってたけど、今はただただ悲しくて苦しいや。
でも。
最後までわたし、笑っていられた。
君には笑顔のわたしを覚えていてほしいから、頑張って笑顔でさよならしたの。
君はきっとこれからも成長し続けて、素敵な人になっていく。
私も君に負けないように、素敵な人になれるように頑張るよ。
今はまだ、涙が止まらないけれど。
君に会いたくて仕方ないけれど。
いつかまた、笑って会えますように。
やっと… (もも)
彼氏に振られて、半年、離れられず、月１のペースで会っていました。会うことで復縁できるのでは？と期待もしていました。でも進展はなく…
いい加減、あきらめる時が来たんだと思います。彼が好きで好きで、初めて結婚したいと思った人でした。出逢った日に『私、この人と家族になるんだ』って…
ただの勘違いなのに、運命だと思い直感を信じていました…
氣多さまにもっと早く出逢えていたら、結んでもらえたかな？
氣多さまのおかげで別れた後も毎月彼と会えました。会うたびに幸せと辛さは背中合わせでした。楽しかった。側にいられるだけで幸せでした。彼は私を受け入れてくれなかったけど、彼の幸せを心から願います。
大好きな彼が幸せになりますように。
愛してました。
氣多さま、彼と過ごした時間は絶対に忘れません。彼と巡り会えて、会わせてくださりありがとうございました。
心が軽くなる瞬間 (おけい)
7年半付き合った彼と別れた後、彼に対する憎しみにのみ込まれそうになりました…彼と付き合った意味を結局最後まで見出だせなくて自分を責めた…死にたくなった…ボロボロになりかけて…気付きました。私、彼と向き合いたくて精一杯頑張ったよ！だから自分が人生どう生きていきたいか気づくことが出来た！本当に大切にしなきゃいけないものがわかった！私は間違ってない、自分を認めよう、自分を許そう、そう思ったら心が軽くなる瞬間を感じました。自分自身と向き合う、という事は時にはとても辛く大変な事だけど…逃げ出さず、誤魔化さず、自分に嘘さえつかなければ絶対に幸せになれるから。心の深い部分を分かち合える人と出逢いたいから。今日から一歩踏み出します！
ひまわり (ひまわり)
今日、4ヶ月ぶりに髪を切り染めてきました。
振られてもうすぐ4ヶ月…いまだに考えない日はないし、毎晩毎晩このまま目が覚めなければいいのに…なんて思っていました…。
ここ数日は本当にへこんでて、泣いたりしてました。最後の電話を思いだすと本当につらくて…
仕事関係者のみなさん、最後まで連絡せずにごめんなさい。
あたしは、臆病なんです…弱いんです…。
きっと、周りの人は何もなかったかのように暖かく迎えてくれるかも…ですが、きっと泣いてしまうから、もう行けない…
だから、せめてここでみんなに謝りたいです。
本当にごめんなさい。
さんざん教えてくださったのに本当にごめんなさい。
まだまだつらいし、臆病だし人見知りのひどいあたし…。
いつまた恋できるかわかんないけど、それまで自分を精一杯磨こうと思う
だから、どうか氣多様、それまであたしも見守っていてください。
絶対きらきらするんだから！！
１ヶ月間 (あっく)
今日好きな人に振られました。出逢ったのは半年前。二人で出掛けたり喋ったりゴハンしたり色々あったこの１ヶ月。とても幸せだった。今日彼に告白して振られたけど、気多大社様のおかげで勇気を出すことが出来ました。ちょっと成長したかな〜？私はまた懲りずに人を好きになると思うけど彼も皆もどうか幸せになりますように♪
20日‥ (ゆ-)
別れてからたちました
出会ってすぐ付き合って最初ゎ不安だったけどたくさんの愛であたしを幸せにしてくれました
今何してるのかな？
あんな別れ方だったけど
今ゎ後悔してる‥
あたし‥なんであんなだったんだろう‥
でもあなたの本当の姿ゎ分からなかった
いつかあなたから聞きたいです
ありがとうあなたわ
ヶ月間あたしの生きるパワーでした
みんなにご縁がありますように！
タバコやめてね (723)
別れてからまだ数日。
ごめんね。ひどいこと言って。
あなたから好きじゃないと言われて現実を受け入れられなかった。
正直きつかったと言われて悲しくて仕方なかった。
本当は好きで大切なのに、大事なのに、あたしはひどいことを言ってしまった。
あなたはどこまでもまっすぐで誠実でいてくれたのに。
幸せだった。人から愛されるってこういうことなんだって初めて知ったし、人を愛するってこういうことなんだって初めて知った。
電話で、「この半年は幸せだった、たくさん好きになってくれてありがとう」と言ってもらえたことは真実なんだと思います。
最後のありがとねって言葉が耳に残って消えません
本当はもっとお礼が言いたかった
感謝してることを伝えたかった
だけどあたしはどこまでもひねくれ者だった
あなたからのプレゼント、置いて行った少しの荷物どうすればいいのか分かりません。
あまりにも思い出がいっぱいで。
手料理にわざとらしくおいしいって言ってくれてありがとう
待ち合わせ場所で満面の笑みで迎えてくれてありがとう
好きになってくれてありがとう
出会ってくれてありがとう
あたしは本気で好きだった
だからいい思い出にします
もう二度と連絡することはないのかな？
お互いいい社会人になったらどこかで再会できるといいな。
いい友達になれたらいいな。
時間がかかるかもしれないけど。
半年間一番身近で大切な存在だったから。
タバコはいい加減にしなね！
少しでも健康で長生きしてほしい
幸せになろうね。
そのために別れたんだから。
ありがとうございました (ユカ)
最初から本気になったら
ダメだと分かっていながら、
ただ好きという気持ちだけで
突っ走っていました。
一緒にいれば楽しいのに
離れたとたん
苦しかったです。
辛かったです。
悲しかったです。
彼にとってのアタシ…
たくさん話し合って
終わりにすると決めた時の約束、ただの会社の人、何もなかったよーに前みたいに笑ってょって言ったのに。
会社での彼の態度、
考えてないよーな、あえての行動、アタシには分かる。
だから期待する。
もぅそれは耐えられなくなった。だからメールで全部伝えました。今思う気持ち。
迷惑かもしれない…でも
アタシ先に進まなきゃ。
いつも笑ってたいから。
見守ってくださりありがとうございました。
たった今… (SHIZU)
彼と終わりにしました。
浮気相手から始まって彼女になったけど、彼を信じれなかった自分に疲れました。
これからもっと強い心を持った女になります。
神様見守っていてください。
離れるのも縁 (でん)
知り合った日から急激に惹かれあい、「こんなに毎日一緒にいたいと思えたのは初めて。」と言ってくれのちにに同棲。5年同棲しました。
私はそれまで浮気してしまっては次の彼に‥‥というどうしようもない女でしたが、彼意外の男性を見てもサッパリなんとも感じなくなり(本当に愛しているんだ)(一生愛し続けそばにいたい)と思いました。
しかし・・・彼はそうではなかったようです。他にスキな子が出来てしまいました。私と秤にかけていたので私から立ち去りました。それからというものご飯もまともに食べれず何キロか痩せ、テレビを見てもセリフが入ってこず、夜中は2時間おきに目が覚めました。楽に死ねるものならいっそ死にたいと思いました・・。
でも、こんな私でも楽になれました。
親という存在です。友達というのもたしかに貴重な存在です。ですが、親というのは本当の意味でとことん付き合ってくれました。
もう少し落ち着いたら綺麗な海が見れる場所に旅行に行こうと思います。
幸せに (ローゼンタール)
別れて５カ月。元彼を忘れられた日はありませんでした。
何をしても誰といても楽しくなくて、ろくにご飯も食べられず体調も崩しました。
ずっと我慢していた電話。最近、どうしても我慢できずにしてしまいました。
優しい声と、楽しい会話。
それから堰を切ったように、毎日電話をしました。
でも、ふと気付きました。
元彼が優しいのは私のことが好きだからじゃないってことに。
付き合っているときは、喧嘩ばかりしていたけど
それでも一緒にいようと強く強く思えた人でした。
周りの人に反対されて、孤独になったとしても、この人の傍でいられたら
それでいいと・・馬鹿なことだけど、心からそう思えた人でした。
でも今は違います。
元彼と別れて、失ったものは「彼」で、得たものは周りの人に感謝する「心」でした。
ボロボロになっていく私を心配してくれた、
別れて落ち込んでいる私を励ましてくれた、
温かく楽しい家族、友人、尊敬する先生が
いつも自分を包んでくれていることに、彼と別れて初めて気付きました。
もう二度と電話はしません。
でも彼の幸せと成功を祈っています。
そして同じくらい私も幸せになります！
頑張ります
(さき)
今好きな人がいます。でも、うまくいかないといつもどこかで思い出してしまう元カレがいます。
別れて二年経つのに引きずってます。
でも、ようやく気持ちに整理つけれそうになりました。
最近好きな人と喧嘩ばかりが嫌で自分が嫌いになり、一人旅で初めて気多大社の神様にお願いしました。でも、帰ってからもまた喧嘩で落ち込んでしまい、久しぶりに元カレに助け求めて連絡してしまいました。優しい言葉に泣けました。会おうって言ってくれて、初めて元カレが私を待っててくれました。でも、会うのは断りました。
好きな人がいるのに裏切る行動はしたくなかったから。気がつくと、私の中で今の好きな人が元カレ以上の存在になってました。
うまくいってなくても私まで裏切る行動したら中身ない二人になっちゃいます。それは避けたかった。
うまくいってないのも私が疑って言い過ぎてしてしまったから相手がうざったくカンジ、喧嘩して今は距離おく事になってしまったんです。むやみに責めたらいけなかった。。。
好きな人の大切さ再認識しました。元カレの優しさに後戻りはせず、元カレへの想いを断ち切って気持ち新たに好きな人と頑張っていきたいと思います。
ずっと悩んでた想いにようやく整理しようって自分から思い、幕引きします。
好きな人の大切さ、今の大切さに気づかせて頂きありがとうございました。
きちんと好きな人と向き合って信じて、気持ち綺麗に頑張りたいと思います。
神様、これから見守り下さい。
今の好きな人と早く仲直りして、頑張ります。
気持ちを整理するきっかけをつくって頂きありがとうございました。
きっと幸せになれますよね (纏)
神様に出会って、私はいっぱいの勇気を貰いました。
一人になるのが怖くて、ずっと駄々をこねる子供のように彼にしがみついていました。
彼にふられて、まだ日は浅いですが、私には大切な人がたくさんいること、好きだった彼の優しさに感謝しなければいけないこと、新しい生活を歩み出さなければいけないこと…たくさん気付かせていただきました。
お父さんが優しい女の子になってほしいと残した言葉を私は守って生きていこうと思います。
神様、これからも見守っていてください。そして大好きな人たちも幸せでいられるように見守っていてください。
私が優しい女性になったらきっと…素敵な人に出会えますよね
そろそろ (ひろこ)
立ち直ることができそうです☆
2日間、落ちるに落ちたし、やっと空っぽになりました(^-^)
今年は、初めに試練を乗り越えることができたので、きっといい一年になると信じています☆
気多の神様、どうかお見守り下さい。
ありがとうございました。
ありがとうございました。 (くう)
亮介くんが大好きでしたが、やっぱり、諦めました。頑張って自分磨きをして別れた事を後悔するくらい、素敵な女になります。気多大社様！これからも私をお守り下さい。
また立ち上がる！ (ひまわり)
また今日久しぶりに大泣きしました…。
家で一人だったり、二日外に出てなかったり、宿題のレポートが重んでいたせいもあったと思う。
声あげて久しぶりに大泣きしたからだいぶすっきりしました。
まだまだ考えない日はないけれど、ふられた日からするとだいぶ考え時間も減ってきたし、ちゃんと学校にも行けるようにもなりました。
たまにいままでの事はなんだったの？なんであんな事したの？とかいろいろ考えしまうけど、大丈夫！あたしには支えてくれる友達がいる！
今回の事でとっても仲良くなれた友達もできたし、いとことの絆も深くなれたし、なにより友達の暖かさにとても気づきました。やっぱ持つべきものは男より女友達だと思うよ。
みんな、本当あたしを支えてくれてありがとう。
みんながいるからあたしは立ち直れる！大丈夫！
いまは、バイトもあまり行きたくなく（いますぐにもやめたい気分）、学校にも行きたくなく、家に閉じこもっていたくて、だから出会いもなく、なおかつ人見知りもするし、疑い深いしと、こんなあたしですが、きっとまたいつか素敵な恋ができるといいなぁ。
今度は、彼氏にたくさんの愛を捧げようと思う。
だから、その日まで自分を磨こうと思う。
だから、どうかそれまでh氣多さま見守っていて下さい。そして、またあたしが本当に強くなったころ、素敵な恋愛を届けてください。
世界中の人々に愛があふれますように。
ありがとう。 (ヤチ)
フラれました。ずっと好きだった人でした。
彼の為に綺麗になろうとしたし、前向きに恋愛を頑張っていました。
でも、告白して彼は私にはふさわしくない。そう感じました。
自分には、勇気がある。それが分かっただけでも十分です。
将来を共に歩みたい。そんな人が現れることを信じて生きていきたいです。
氣多大社の神様。ありがとうございます。
大好きでした (さぁちゃん)
彼氏と別れて２ヶ月。最初のうちは夢にまで彼が出てきてた。
朝目が覚めるといつもの様に隣で寝てるんじゃないかと思った。
家から彼の匂いが完全に消えた時、前に進まないといけないと感じた。
何度もやり直したいと思ったけど、それを壊したのは私だから…。
10ヶ月という短い間だったけど、沢山の愛をもらえた。最後に「幸せに出来ないでごめん。」と言われた時初めて彼の前で泣いてしまった。
今、新しくお付き合いをする人が出来た。まだ彼の事を完全に忘れてはいないけど、それを含め全部受け入れてくれてる。愛される幸せを噛みしめてる。
あの人が私を変えてくれた。あの人が大人にしてくれた。
今度会った時は笑顔で向き合える様に強くなる。
本当にありがとう！
お互い幸せになろうね！
少しずつ前に進みます (ゆき)
周りから心配され反対されても、今でも彼の事が大好きです。初めての見た彼の笑顔、一緒に行った旅行の思い出が忘れらません。もう一度出会った時から始めたいけど…時は戻らないよね。
今まで泣いてばかりいたけど…彼の幸せを祈りながら、少しずつ前に向かって歩き始めたいと思います。
気多の神様、こんな私を見守ってくださいm(__)m
もうここまでにします (初雪)
あなたと別れてもう１０ヶ月もたちました。あなたは新しい彼女と仲良くやっているのでしょうね。私はあなたと別れてから出会いはありましたが，どうしてもあなたのことあきらめきれずに，次に進むことができませんでした。
でも，このままくよくよしていてもいけないよね。もう次に進む決心をしました。ずっと消せなかったアドレスと電話番号を今日，すべて消去しました。
でも，あなたと過ごした最高の日々は忘れません。私も幸せになるよ。
ばいばい，しんちゃん。
生まれ変わったら (はざぁど５回)
気多様、見守って頂きありがとうございます。
６月に突然彼と別れてから、今でも私は世界でいちばん彼を愛してます。病気にもなったけど受け止めて今やっと、社会復帰して彼の幸せを祈りながら、いつか生まれ変わって輪廻転生していくどこかで結ばれますようにと気持ちを切り替えられました。今度はみんなに祝福されて約束したおじいちゃんおばあちゃんになっても手をつないで仲良くいられるように。
私は信じてます。彼の愛してるを、約束をだから恨むことも裏切られたとも思うことはないって思ったら恐怖はありません。復縁出来なくても大丈夫です。
今回の人生は彼を愛するって気持ち大切に胸にしまって、私の出来ること頑張っていきたいと思います。どうか見守っていて下さい。
感謝です♪ (ゆう)
ずっとこの神社で縁結びをお願いしました。彼女居る人が好きでどうにもならない想いと はっきりしない態度にモヤモヤしてましたがそのうちに失恋しました。
でも失恋したことで自分にふさわしい相手じゃないってことがわかりスッキリした気持ちになりました♪
次に恋する時は幸せで素敵な恋が出来るように見守って下さいね。神様本当にありがとうございました。
ありがと☆ (ゆき)
彼と別れて約１ヶ月…。
本当に大好きだった。
付き合えて嬉しかった。なかなか逢えなかった分、一緒にいれる日はとても幸せだったよ。
別れてから毎日「復縁出来ますように。逢えますように。」ってお祈りしてたけど、ダメだった。「会いたい」って言ったら、「もう合わんことにしようや。」って言われて、本当にもうダメなんだって分かった…。すごい悲しかった。でも、やっと前を向いて行けるような気がするよ。
毎日お祈りしてても叶わなかったってことは、彼が運命の人じゃなかったんですよね？気多様、気づかせて下さりありがとうございます。
今はまだ少し辛いですし、この先、出会いはあるのかな？私のことを好きになってくれる人はいるのかな？愛し合える人はいるのかな？彼氏は出来るのかな？幸せになれるのかな？マイナスのことしか考えられないけど、きっと出会えますよね？
プライベートも仕事もため息ばかりだけど、今からだと信じて頑張っていきます！
気多様、どうか愛し合える人と巡り会わせて下さい。これからもお力添え下さい。
ここに訪れる皆様、世界中の皆様がたくさんの笑顔で溢れ、幸せになれますように☆
ありがとう、前向いていくね (えりこ)
あなたと距離を置いて2ヵ月半、ついにお別れが来たね。出会いには別れがつきものっていうけど、私とあなたの間にはないって思ってた。出会いから付き合うまでが長かった分、お互いぎこちないところもあったかな。遠距離になったけど、あなたが毎回なれない長距離で会いにきてくれたこと、そっと手を握ってくれたこと、ぎゅって強く抱きしめてくれたこと全部全部大事な思い出。忘れない。一緒に行ったバリ旅行楽しかった、ずっと一緒にいたい、運命のヒトって本当に思ってた。でもいつからだろう、お互いの距離が離れていったのは。どうしようもなかったね。でも最後だけはちゃんとお別れしたかった、それだけが心残り。来年はあなたからもらった幸せを大事にしながら、私も前に進んでいくね。
もう届かないって分かっているけど
私はあなたのこと本当に大好きだったよ。
長い人生のうち、1年しか一緒にいれなかったけど、本当に今までで一番輝いてた、かけがえのない時間を本当にありがとう。
これからは同職者として、人間としていいライバルで生きていこうね。
次またいつか会うときは笑顔で会えますように。
今日で最後にするね、「あなたを好き」って言葉にすることを。
私も強く生きていく、幸せになるために。
本当に本当に大好きだった、ありがとう。
ありがとう☆ (むー)
彼と別れてからもうすぐ３ヶ月。 私にとって初めての彼でした。 大好きで、一緒にいると本当に楽しくてかけがえのない人でした。 でも彼の前の私は幼なすぎて…。
彼の心が他に向いた時、彼を信じることも大事だけど、何より自分自身を信じず見失っては終わりだということに気が付きました。
何もかもが初めてで幸せも悲しみも色んなことを教えてくれた元彼に心から感謝しています。
まだ好きだし、完全には立ち直れていないけれど一歩ずつ前に進んでいます。
来年はこの経験をバネに必ず幸せを掴み良い年にしてみせます！
気多様見守っていて下さい。
皆様に沢山の幸せがふりそそぎますように…☆
ようやく (有加)
今までずっと見守り続けて下さってありがとうございました
クリスマスの今日、気持ちが固まりました
寂しい気持ちを隠したまま自分なりに元気だと思い込んで頑張ってきましたが、本当に諦めます
今日一人でよく考えました
心が辛いのに笑って、無理をしている事、気づきたくない事にびくびくしながらも彼のご機嫌ばかり伺っていた事…
本当は心から私を好きになってもらえないのに、期待ばかりしていました
今年のクリスマスを忘れないように胸にしっかり刻みます
神様、ありがとうございました
今年ももうすぐ終わります
皆様の来年が、ステキで幸せいっぱいでありますよう心よりお祈りいたします
まだまだこれから (ゆう)
大好きな人と連絡とらなくなってとても苦しい毎日…
今日はもしかしたら連絡くるかな…と毎日待って…でも連絡はきません。そんな毎日に少し疲れちゃいました。彼といつかつき合えたらなって思ってたけど無理みたい…
今週あと３日まって彼から連絡なければ諦め前に進もうと思います。
こう思ってる今も心のどこかで彼からの連絡を待ってしまっているけど…気多さまもし彼とまだ縁があるなら今週中に彼の方から安心できる連絡がありますように…
彼は危険な仕事をしているので元気に頑張っててくれればなって思います。
神様こんな私ですがどうかこれからも見守っていてくださいね。
せめて (りんりん)
私が彼と出会ったのは大学一年の時でした。初めて会った時、あれ、何か違うなと思ったのがキッカケでした。四つ年上の彼は、私にとってすごく大人で、魅力的な人でした。遠距離恋愛をしていたので、なかなか会えなかったけれど、会えた時はこんな幸せあっていいのかなって思えるほど、幸せでした。
でも、今年の夏あたりから連絡がとれなくなってしまって。何で？どうして？って、毎日そればかり考えていました。本当は薄々、彼の気持ちが離れていっていることに気づいていました。彼は仕事が忙しく、私は東京の学生、こんな二人にhappyな結末などないとわかっていたのに。私は多くを望んでしまいました。欲張っちゃだめなのに。でも当時の私は、本当に幼かった。
音信不通になり、すぐに気持ちは切り替えられませんでした。電話がくるんじゃないかって、毎日眠れない日々を過ごしました。泣いてばかりいた私に、兄は「もうやめな」と言ってくれました。その言葉が全てでした。
その日を境に、連絡先を消し、プレゼントを捨て、なにもかも私の生活から彼を消しました。
その結果、意外にスッキリした自分に出会うことができました。客観的になることができた今、私は彼にとても感謝しています。本当に多くのことを教えてもらったと。そして、せめて私から「ありがとう」を伝えたかった。
今は忙しい日々を送っていて、なかなか出会いには結びつかないけれど、いつかまた、素直に好きだと思える人に会えればと思っています。
彼の仕事がうまくいきますように。みんな幸せになりますように。
彼の結婚 (たま)
気になる人ができたと言われて別れてから一年半。
今日、彼に２月に結婚が決まった！と知らされました。
たぶん、私はわかっていたのかも。
来年は追いかけることはやめよう。メールも電話もやめよう。これからは会社で一番親しい同僚でいようと思い、最後にプレゼントを渡すことにして、今日、渡しました。
断られると思っていたけど、大切にすると言ってもらえて嬉しかったです。
そして結婚の知らせを受けました。
別れた後も、どんなに好きでも、同僚として笑顔で接して、頑張ってきた自分を誉めてあげたい。
彼の幸せを心から願っています。
彼に本当に大切にされたことを思い出として、胸に抱いて、前進したいと思います。
気多さま、お守りください。
進みます (さくら)
気多様、今まで毎日お願いさせて頂きありがとうございました。
自分の中で失恋をキッカケに沢山考えて、沢山悩んで随分成長できたな、と思っています。
逆に気づかされる事も沢山あって周りの人に随分助けられ、励まされました。とても感謝してます。
私は本当にいつまでも未熟者でダメなところもあるけど、これからも心キレイにする努力はしていきたいと思ってます。
どうか良いご縁に恵まれますようにお導きください。
未来へ (ももりん)
久々に自分から好きになれそうな気になる素敵な男性との出会いがありました。
二人で会う約束をしたものの音信不通となったのでここに思いを置いて先に進もうと思います。でも彼は私を前向きにしてくれた人でした。また恋ができる。って自信をつけてくれた存在でした。ありがとう。
お互い幸せになりましょう。
一度きりの人生、後悔のないように自分らしく未来へ…
３年以上経ちました (思い出)
もうすっかり立ち直ったと思っていましたが、ここに立ち寄って皆さんの体験談を拝見すると切なくなり、あのつらい体験が甦ってきました。
１年半だったけど家族よりも深い関係を築いてきて運命だと信じていたものを一瞬で失ってしまい、そのあとすぐに結婚した彼を忘れることができませんでした。別れてすぐのころは食べ物も喉に通らず、常に胸が痛くて苦しかった・・。思い出すと涙がこぼれて後悔ばかりが募って行くだけでした。１年たち２年経ち３年経った今、やっと事実を受け止め彼とは別れるべきだったんだと思えるようになりました。きっとご縁とは自然と一緒に居られるように神様が助けてくれるものであり、私と彼は障害が多すぎて縁がなかったんだと思います。あれから一度も良い出会いはありません。たまに彼が最初で最後の恋だったのかもと思います。でも今では彼との１年半はとってもいい思い出でしかありません。たとえ彼と一生をともにできなかったとしても、たとえ彼が別の女性と幸せに暮らしていて私は一人だとしても、あんな大恋愛が出来たことを本当に感謝しています。思い出だけでも人は生きていけるって今は思えます。彼以上の人と出会えるまで恋は出来なくてもいいと思えます。これは時間がそうさせてくれたと思っています。
時間が解決してくれるというのは、本当です。
元気ださなくちゃ
(あっこ)
別れて数カ月たつ彼氏のことを今でも好きです。
昨日、思いきってメールをしたけれど返事はかえってきませんでした。返事はくれないのはわかっていましたが、やっぱりとても悲しいです
いつか、話せるようになりたいって願っています。笑顔で話せるように、少しずつでも明るく元気になって毎日、毎日大切過ごしていきます。
気多様、天から優しく見守って下さい。お願いします。
少しだけ。 (みっこ)
彼と別れて１ヶ月が経ちました。
やっと今までの感謝の気持ちをメールできました。
今でも彼が大好きです。だからまだ辛いですが、少しずつ落ち着いたら良いと思っています。
ありがとう (ユキ)
彼と別れてもう２週間…
本当に毎日辛くて、彼も私も大好きだった冬なのに離ればなれに過ごしてる現実が受け入れられなくて、本当に苦しい
けど、こうして泣いていても時間は過ぎて、太陽は暖かい日射しをくれる。
その温もりは私に顔を上げる力を、青空と流れる雲は前に進む勇気をくれた。
そして友達の『今までよく頑張ったね。すごい努力をしてきたのは、私がちゃんと見てきたから。今は少しだけ休みなよ』って言葉が背中を押してくれた。
みんなが力をくれる。
みんなが支えてくれる。
ありがとう。
おかげで少し落ち着きました。
ありがとう。
前むいて (はしっこ)
彼に別れを告げられ約一ヶ月すぎました
そんなときたまたま入ったスーパーで彼に会いました。
彼の方から久しぶりと声をかけてくれました。
私もお久しぶりですといいましたがそれ以上何もいえませんでした。
でも彼が元気そうで安心しました。
また好きになってほしいと思いましたが、今は別々の道を頑張って進もうと思います。
どうか彼の道に優しい光をさしてください
みなさんにも優しい光をお願いいたします
あらためて感謝です。 (那智)
元彼にまた新しい彼女ができたことを聞き、以前は辛く思ったりしましたが、今は驚くほど落ち着いています。
今朝方いきなり彼から、今までごめんなという
がきました。
今の彼女に出会って、彼がかわったみたい。
彼が心から幸せにしたいと思える人に出会えたことを嬉しくおもいます。
氣多大社様のおかげです。
これからも、気持ち綺麗に毎日すごしていけますように。
また、よくばりですが、私にも新しい出会いが一日でも早く訪れますように。
大好きでした (すのーまん)
大好きだった彼に
別れを告げられました
今だに信じたくないけど
大好きだったよ
今までありがとう
幸せになってね
気多大社の神さま
ありがとうございました
これからも
こんなわたしたちを
見守ってください
素直な気持ち (ともぴ)
電話したいとか
逢いたいとか好きとか
どおしてそお思い
感じるのかわからなくて
でも自分の気持ちは
彼に電話したいと思い
彼に逢いたいと願い
わたしをみてほしいと
でもわたしのわがままで
彼を振り回したくないから
彼には自由が似合ってるから
今までいっぱいごめんね
たくさん迷惑かけたね
好きになってくれて
ほんとにありがとお
とても幸せでした
まだすぐには彼のこと
忘れられずに思ったり
また連絡してしまうかも
しれませんが
それでもいいから少し
少しずつ前へ前へ
今の自分を好きになって
頑張っていきたいです
氣多大社さま
どおかお守りください
勇気をわけてください
別れ… (ゆき)
この間、約半年付き合った彼と別れました。一旦、距離を置いて話し合ったけどダメでした…。
本当に大好きだった。
今も思い出すだけで泣けてくる。
本当に大好きだった。
だからこそ、彼には幸せになって欲しい。
本当は２人で幸せになりたかった。
今も好きだから、願わくばやり直して、２人で幸せになりたい。
でも、彼の心は私に向いていない。
もう無理なんだって頭の中では分かってるけど、やり直したい気持ちがある…。
彼のことを忘れなきゃ、新しい恋をして忘れなきゃと思うけど、どうしても思い出しちゃう。
彼以上に好きな人が出来るまで想い続けてもいいですか？
心から好きな人、私のことを好きになってくれる人、愛し合える人は現れるのでしょうか？
気多様、どうか私にお力添えを…
辛いけど… (彩)
かねてから想っている人に、告白してから早１週間が経ちました。
振られた後は、かなりショックで涙もでませんでした。
日が過ぎていくなか振られたときの事が思い浮かんで胸がチクチクする。
本気で好きだった。だけど、もうダメだよね…。
ありがとう…。あなたを好きになって良かった。
今は、辛いけど、次はもっと素敵な恋をします。
気持ち (モモ)
私は、今好きな人がいます。
でも、その彼から全く連絡が来なくなりました。
最後にくれたメールは、私の誕生日のお祝いメール。
すごく嬉しくて、返信をしたけどそれ以来返事が来なくなりました。
それまで何回か会ったり映画観たりして凄く幸せな時間を過ごしてた来ました。
毎日泣いてばかりで、最近肌荒れが。。。
毎日、毎日『今日はきっと返事が来るんじゃないかな』って心のどこがで思ってます。正直今でもそう思ってます。
この状況になって彼の存在が大きいモノだと気付きました。
失って気付くってこういうことなんですね。
せめて、私の気持ちをちゃんと言葉にしてお別れしたいです。
フラれるのは分かってるけど、気持ちを伝える事が大切だということに気付いて。
近いうちに、彼に会って気持ちをちゃんと伝えようと思います。
会うことを拒まれたら、メールで気持ちを伝える。
それで、この恋に終止符をうちます。
気多大社の神様、どうか私を見守ってください。
きのうは (わん☆)
大好きだった人の結婚式でした。
離れたのはもう２年以上も前のことなのに、私は毎日彼のことを考えていました。好きとか会いたいとかそういう想いではなく…。
でも、いつか彼が会いに来るんじゃないかと思っていたのもほんとうで。やり直すためじゃなくて、謝るために。
裏切られて終わった恋だったから、許せない思いが強くて、でも私はほんとうに大好きだったから、ずっともやもやしていました。新しい恋をすることもなく…
でも彼が結婚式を挙げると友人に聞き、なんだかすっきりしました。
いつかどこかで彼と会うことがあったら、心からのおめでとうを言えるように、心きれいに生きていきます。
氣多の神様、これからもよろしくお願いいたします。
皆様の心も穏やかになりますように。
大丈夫だよね…。 (ひまわり)
もうすぐですべてが終わる…
神様…
あと最後に1通だけメールを送らせて…そしたら、すべてが終わるから…。
最後は会ってさえくれなくて（きっと、会いたくなかったんだろうけど）、用無しになったゴミみたいに捨てられてしまった感じだけど…
最後に、相手を傷つけるようなことをしてしまったけど…
これでよかったんだと思う。
まだ、ふっきれたり落ち込んだりの日が日にちによって激しいけど…。
毎日学校に行くのがつらいけど…
新しいバイト先、いろいろ思い出してつらいから行きたくないけど…
友達の話してること聞きたくないけど…
時間をかけて少しずつ癒して行こうと思う…。
わるいことのあとにはいいことあるって友達が言ってたし！大丈夫！
だから、もう少しだけ、いやふっきれるまで、神様、あたしを見捨てないで見守ってください…
