愛するということ (もも)
氣多さまにいつも助けてもらい彼との縁がなんとか続いていましたが、彼に『ズルズルするわけにも、いかないだろ。もう会わない』と完全に振られました。
一度、振られてからも、氣多さまにお願いし、なんとかここまで、続いていたので、別れがくることはないと自分でも過信していました。でも、さすがに今回、本当の別れが来ました。彼の意志は固いようです。
私はいつも彼に愛されたい。そればかり考えていたけど、私が彼の相手じゃなくても、彼が幸せなら、それを受け入れようと思います。
もう会えないなんて、考えただけで、苦しくて死にそうなくらいだけど。彼のために我慢します。
氣多さま、今まで、彼との縁をつないで下さったのに、それを大切にしなかった私がバカでした。こんなに好きなのに、努力が足りなかった。
もう二度と会うことは、ないけれど、彼に出会えて本当に良かった。愛することができて本当に良かったです。
彼が幸せになりますように。
氣多さま、彼の幸せを心から願える強い自分になれますように。
さようなら (ァャ)
気多様、あの人に「さようなら」が言えました。
あの人に相手がいようがホントに愛してました。
でもいつまでも続くわけない事くらいわかってました。
それで昨日喧嘩の勢いもあり、言いました。
「さようなら」
いつかまたいい出会いがあると信じてます。
どうか気多様、見守っていてください。
ありがとう (Ｍｉｎａ)
私には片思いの彼がいました。
一緒に遊んだときも楽しくて、また遊べたらいいなーと思っていました。
まだ自分の気持ちを伝えることはしてなかったのですが、彼は気づいていたようで、フラれました…。彼にとって私は恋愛対象として見れない存在だったようです。凄く悲しかったですが、ハッキリと言ってくれた彼に感謝してます。
彼以上に素敵な人に出会えるように、自分を磨いていこうと思います。
電話をする前に気多大社さんに行って引いたおみくじが当たっていました。信じたくは無かったのですが、おみくじに書いてあった内容は悪いことばかりではなかったので、それを信じて頑張ります。
新しい出会いがありますように…
そして次は私に相応しい彼氏が出来ますように…
ありがとうございました☆ (まー)
気多の神様、いつもお願い事を叶えてくださってありがとうございました。
片想いの彼から連絡がきますように、と願うといつも連絡が来ました。
でも彼には別に好きな人がいるようです。
なんとなく気づいていましたが、今日彼の口からちゃんと聞きました。
今日が最後の電話になってしまいましたが、とても楽しく、自分らしく話すことができました。
電話が楽しかったから今は涙も出ませんが、明日は落ち込むかもしれません。
でも、もう誰も好きになれないかもと思っていたのに、彼を好きになりました。失恋したけど、私もまた人を好きになれるとわかったことが私はとても嬉しく幸せです。
だからきっとまた私は誰かを好きになります。
そのときは気多の神様、どうかご縁をお結びください。
ここに来られる皆様の心が１日でも早く穏やかになりますように。
疲れてながらも愛してた (あやめ)
出会いは彼の一目惚れと一途さとアタック精神（笑）
当時結婚をしていた私を略奪してまで自分の女にしたかったんだね…
初恋だもの…必死だし、怖いもの知らずだし……
だけどそのおかげですごくドキドキしたしハラハラもしたし楽しかった！
同棲もして笑いも喧嘩もあったけど幸せだった…
彼はまだ学生で
経済力もありません
就活も大変な時代です
女を背負う余裕なんてないリアルさを感じだした彼は不安で押し潰されそうだった
見てればわかる
金銭面で助けては何も生まないと確信もある
年上の女がしてやることは荷を降りること
自由に楽にしてあげること
そして私から完全見えない社会の渦の中で、もがいて金を稼ぎなさい、経済力を持続させなさい！
彼と出会えて別れてわたしも成長出来るはず
いい女になるはず………
彼を幸せにしてあげれなくて後悔してる
アゲマンにはなれなかったがサゲマンだけにはなりたくないし（笑）
不倫中含め付き合って３年ほど
本当にありがとう
楽しかったよ
世界一愛してた
これほど愛してくれる女はいないといつか思い出してくれたらそれでいいわ（笑）
願い (エス)
みなさんの体験談を読み、苦しい時間を過ごしてるのは自分だけじゃないんだと励まされます。
みなさんも、自分と同じような、いや、それ以上の辛さや苦しみを乗り越えて次の恋をしてるんだから、僕もこの先必ず運命の恋ができると信じています。
今回は振られましたが、運命の人に会うにはまだまだいろいろな経験が足らなかったことを、神様は教えてくれたと思います。
思い出したり迷ったり、反省や後悔もするけれど、そういう経験をしてこそ強くなれるし、人間として成長できるんだと感じます。
まだ完全に立ち直ったとは言えません。どれくらいの時間が必要なのかわかりませんが、少しずつではありますが、前を向いて進むことができるようになりました。
神様、そしてみなさん、どうもありがとうございます。心が安らかになり、穏やかで強い精神が持てるようになろうと思います。
悲しいけど… (たかたん)
１ヶ月くらい前に友達に紹介された人と会いました。1つ年下でとても優しい人でした。このまま仲良くなって付き合えたらいいなぁって思ってました。でも、私が思っているようにはいかないようです。他に好きな人がいるようです。
忘れよとしても忘れられないけど、あの人以上好きになれる人と出逢えるようがんばっていきます。
前に。 (つむぎ)
ついこの間、９カ月ほどつきあった彼とお別れすることになってしまいました。
色々わけもあって、彼がわたしの両親に色々言われ、正直面倒くさいと言われたこともありました。
でもまだ若いしわたしが悪くて両親に言われていたこともあったので面倒といわれてもしょうがないのかなと思い、一生懸命謝ってそのときはなんとか別れという結果にならず済んだのですが、今まではそれでまた元通りになれていたのに、この間そういうことがあってから急にぎくしゃくしだしてしまい、私も彼の前で以前のように笑ったりできなくなっていました。
昔は笑いあって話ができたのに最近は会ってもぎこちない会話しかできない。。
そんな日々が何週間か続きました。
そんなことになる前に２０歳になったら絶対迎えにいくから。とわけあって事実上お別れしたことになっていました。
２人で真剣に話し合い決めたことだったのでそれに納得し、でも生活は今まで通りに。。という生活が始まって少し、という時期でした。
でも、しばらくすると彼は私を露骨に嫌がるようになりました。
なにがあったわけでもなかったので、少し離れていればまた元のようになれるかな。。と不安はありましたが信じることにしました。
でもその不安は的中し、今ではまともに顔をあわせることもできなくなってしまいました。
なんで？なにがいけなかったの？と何度も何度も思いましたが、彼にはもう既に好きな人ができ、その人と笑いあったりしている姿をよく見かけます。
すごくつらいですが、彼にとって私はその程度の人だったのかなと毎日毎日泣いていました。
でもここに書かれていたいろいろな人の体験談をみて、つらいのは私だけじゃないんだ。とすごく勇気をもらいました。
彼のことが本当に大好きだったし、こんな私を好きになってくれて本当に感謝しています。
だから私も前を向いて、彼にきちんとお別れして、もっといい人に出逢えるようにがんばろうと思います。
誰にも相談できなかったのですごく長くなってしまいごめんなさい。
ありがとうございました。
頑張ります (向日葵)
付き合って二年。
いろいろな事がありました。たくさんたくさん喧嘩もして たくさんたくさん笑いました。結婚式の写真もとりました
でもその頃から、ボタンの掛け違いがはじまりました。 心配してもらいたくて ついた嘘・・・
あなたを苦しめました。そして別れ・・・
罰だと思い受け止めなきゃと思ってます。最後は、たくさん言われてしまったけど、私は出会えて良かったよ
どうか、元気で過ごしてね。 心きれいな私になります。 そしていつかあなたと偶然あったら、たくさんたくさんの感謝をこめて
〜ありがとう〜
を言いたいです。
辛いけど (ゆう)
大好きな人と出会って一年と少し。
なんだか突然うまくいかなくなって…あんなに毎日楽しく過ごしていたのに。
彼が今どうしているのかも分かりません。
何回か忘れようって思って新しい出会いに目もむけたけどやっぱり彼の事が忘れられず…
神様、こんな私でも幸せになれる日くるのかな…
彼が元気で安全に仕事ができるようどうか見守ってて下さい。
本当は今すぐにでも連絡欲しいけど…
縁があればまた彼から連絡きたり再会できると信じて、その時は彼に成長したね、キレイになったねって思ってもらえるよう気持ちキレイで過ごしたいと思います。これも神様から与えられた試練かな。乗り越えたらきっといいことあるかな…
神様どうか見守っていて下さい。
ここへくるみなさんが一日も早く立ち直れますように…
頑張ります (アルストロ)
ずっと友達で、やっと付き合えたと思ったら連絡が途絶え、自然消滅でした。社会人にもなり自然消滅は有り得ない。話しをするべき。だとずっと思っていました。また、共通の男友達の事も無視し、彼女も男友達さえも無視し続けています。連絡が途絶えてからも忘れられず、気持ちを知りたくてメールで告白しましたが無視でした。気持ちの整理も出来ず、彼を怨みました。しかし、お守りを授かり毎日お願いしている内に、気持ちも落ち着き毎日を楽しもう。という気持ちが生まれました。まだ考えてしまい、涙ぐむ時もありますが、前向きな気持ちをくれた神様に感謝します。 神様、ありがとうございます。
新たな恋 (なおこ)
妻子ある人との恋をやっとの思いで終わらせ、辛い日々を過ごしていましたが、私もようやく新しい恋に出会いました。奇跡に近い偶然が重なり、本当に一瞬で恋に落ちてしまいました。しかし、結果的にお付き合いすることができず失恋して2カ月がたちます。両想いだったにも関らず、素直になれなった私が原因です。どうしてこんな結果になってしまったのかいまだに信じられず後悔と喪失感でいっぱいです。結婚へとつながる彼との幸せな未来を想像していた私にとって本当にショックでした。彼には今彼女がいます。私はまた前を向いて歩かなければいけないと、必死に頑張っています。運命の相手は彼なのか、それとも他にいる誰かなのか今はまだ分かりませんが、幸せな未来を期待して自分を失うことなく前進したいと思います。幸せな結婚が出来ますように…。そして恋をしているすべての人が幸せになれますように。
ゆっくり (0025)
６年つきあい、別れを告げられて、そこから、８か月まだ、互いに決心がつかないまま、そして、壊れた、一番大切な人を傷つけた。後悔と自分自身の最悪な行動を、現実として、受け止められず、記憶が、まだらで、声が出なくなり、入院、ただ、消えたくてそのことばかり考えていた私が、また、花を美しいと、青空を仰げるようになるのに、３年半まだまだ、胸は苦しくなったり、涙を止めることは、出来ませんが、生きています。やっとここまで来たと、ただただ、支えてくれた友人達に感謝するばかり、深呼吸しながら、ゆっくり、穏やかに進んでいけそうです。何より、愛せる家族、友人達にかこまれ、静かな幸せの中にいます。大丈夫、きっと、貴方もいつか、景色に色が付いて見えるときが来ると思います。
浮上中！ (かつら)
7年半付き合った彼と別れて約半年経ちました。最初は彼を憎み、次に自分を責めて、もがいて喚いて周りを巻き込み数人の友人が離れていきました。前向きに頑張ろう！なんて自身を励まして現実はこうあるべき！こうしなきゃ！って毎日過ごしていましたが無理して自分を誤魔化していたら…涙が止まらなくなって精神のバランスが崩れました。無理やり答えを出そうとせず、自分の深い部分と向き合ってみたら自分の傲慢さ、自信過剰さ、ずるさ、弱さ…全て見えてきました。最後にある大切な気持ちをもっと彼と付き合っているときに気付いていれば…根っこにある想いは確かなものだったのに。過信してました。わかってくれるはず…と。この先本当に彼と人生を歩みたいのか、ただ自分の弱さがまだ彼を必要としているのかは答えは出ませんが無理やり答えを出そうとしても本当の幸せは得られない…まだまだ自分への問いかけは続きます。彼と付き合った事で多くの事に気付く事が出来ました。彼に感謝しています。そして今気付けた私は絶対幸せになれる〜そんな気持ちになれました。一度きりの人生だから悔いの残らない人生を歩む為に。今、縁のある人達全てに感謝します。そしてこれから繋がる縁が良いものでありますように。人生自分次第です！！ありがとうございました。
スタート (You)
友達なら喧嘩したって、ずっと仲良しでいられるのに、恋人になったら、大好きだった人とずっとそのままの二人でいることができないのって、恋愛って悲しいなっておもいます。好き、嫌いがあるかないかで恋愛はおわっちゃうの。こんなに好きだったのに。今でも一番あいたいのにな。友達のままなら、いつまでもすきでいられたのになんて後悔しちゃうの。でも、やっぱり世界で一番好きな人。いつかまた一緒にあの日からの続きをつくっていきたい。心がブサイクだった私でごめんね。心をきれいにできるように、あなたに一番のやさしい気持でいれるように、離れちゃったけどがんばるね。私は人にやさしくしたい、あなたに対してたりなかったやさしい気持をいつかあなたにまたつたえていきたい。別れてあなたに教わったこと、ありがとう。叶うかわからない未来を信じるのは怖いけど、それでも本当にだいすきなひとです。いつか、また向き合えるようにがんばりたいです。このサイトにたくさんの女の子の気持があって、失恋は悲しいけど仲間がいるようなきがして元気をもらえました。このみんなの気持が少しでも叶うといいなっていのってます。世界中の人が世界一の幸せをつかめますように。すきな人と幸せになれますように。
ありがとう (ひまり)
好きって言って貰えた時は、本当にこんな幸せあっていいのかなって、とてもとても嬉しかったよ。
爽やかで、みんなに愛されてるあなたが、14才も年上のバツイチに、なんで？って思ったけど。
あたしを見てくれてた表情から、嘘じゃないって信じられた。
嘘じゃないって思ってた。
でも…
だんだん都合のいい存在なんだなって思えてきて。
ケータイ見るなんて、最低なことまでしてしまって。
いっぱい嘘だったね。
死んだって言ってた元カノさんが ちゃんと生きてて、二股かけられてただけでもひどいけど。
年上好きは本当だったのね、熟女サイトやライブチャット、デリヘルもおばちゃん好みだったのね。
地元では名士の息子で、ここでもみんなの為にいろいろ頑張ってて。
脱ぐに脱げない仮面をかぶって、その分甘やかしてくれる人が たくさんたくさん必要だったのね。
今目の前にいる人だけを大事に、嫌われないように…
あなたなりに、あたしにしてくれたこと、全部嘘とは思わないよ。本当に幸せな時間もたくさんあった。
あたしもね、こんなに必死になったことも愛したことも 無かったよ。
聞きたいことも言いたいこともあったけど。
最後は逃げてしまったあなたには それすらも無理だったんだね。
優しくて弱くてずるい人。でも、幸せになってください。
会えたこと、後悔しません。
これからも仕事で会ってしまうけど、あたしじゃない誰かが、あなたを本当に幸せにしてくれますように。
切ないけど、心から祈ってます。
神様、どうかあの人の言葉に あたしがもう迷うことの無いように、自分を嫌いになる行為をしないですむように導いてください。
ありがとうございました。
これで良かったんだ… (紫陽花７３)
付き合って一年たって新たに同棲生活を始めた途端に気持ちがギクシャクして、彼が一方的に家を出ていってしまいました…。最初は焦りから彼のコトを追いかけていました…気多様にも修復するようにお願いしてみましたがダメでした…。結果、二人は別れた方が良いのだと再確認できました。突然の出来事で寂しい半面、気持ちが楽になった自分がいました。これで良かったんだ…今は、前向きに新しい出会いを大切にしてゆこうと思います★
今日で区切り (りくママ)
「先のことを考えて・・・やっぱり難しい。（自分は）後悔することはあっても、（私は）幸せになれるから心配はしていない。身を退きます」と言って「さよなら」した１年前。
それでもお互いに会いたくて、再会した秋。大事に思っている。愛してる。の言葉を信じて今度こそと思っていたけど、貴方の態度は私を不安にさせた。
何を抱えて悩んでいるのか言ってもくれない貴方。でも同じことの繰り返しは嫌だった。
１２月に、気持ちにけじめをつけるつもりでした「離れてみます」の返事をくれない貴方。私は前を向いたり、会いたくて返事もこないのにメールしていたね。ずっと悩んでいたよ。
そこに新聞で知った結婚。。
きちんとさよならをしていてくれたなら。。。もっと早く前を向けたよ。さよならは一人じゃできないよ。縁があって出会い好きになったんだもん。最後だって気持ちをぶつけてほしかった。
でも今日やっと返事をくれましたね。急に訳あってしました。。。やっぱり誠意のない最後。ごめんねじゃないよ。ほかに言うべき言葉あるよね。
そんな貴方と一緒にならなくて良かったのかもしれないね。。私は貴方より幸せになります。
幸せ (みちこ)
あの人は、私がもっともっと良い女になるために、出会わなければならなかった人。
本当に大事な人に出会った時、めいいっぱい幸せに出来るように・・・出会った。
ただそれだけです。
次に大好きな人が出来たら、私はもっともっと幸せになれる。そして、幸せにしてあげられる。
あれから半年・・ (ざくろ)
彼から別れを告げられてから半年・・・
毎日毎日泣いていたけど気づいたらそんな日もだんだんと少なくなっていた。
そんなときに数日前彼から「元気？」ってメールが来た。
時が戻ったかのように感情がまた逆戻りして、すごく動揺してしまった。
彼は友達になりたいみたいだったけど、
「ごめんね、なれそうもない、もう連絡してこないで」
って泣く泣くメールしました。
冷たく突き放してごめんね・・。
これでよかったんだよね・・。
もう前を向いて行きます。今までありがとう。
いつかもっともっとステキな彼が現れて、
元彼とニッコリ笑って普通に会話できる私がいるといいな。
それまでお元気で。
強く生きて (ちび)
この10年あまり、ずっと寄り添い支えてきたつもりでしたが、貴方は強くなるどころが甘え依存する人に変わってしまいました。 大好きです、でもお互いの為 いや私がもう限界です。貴方といると楽しかった、大好きだから立ち直ってほしい。でも最後はわたしが悪者だと言いたかったみたいで一気に冷めました。 さようなら
終わり (愛)
３年間付き合った彼に、別れを告げました。
彼の態度がそっけなく、いっぱい悩んで苦しんで、気多様に『優しい彼に戻りますように』 ってお願いして…
それでも、やっぱしダメでした。
別れてから、彼は私の知らないところで、浮気してたこと、妊娠しかけた時も（結局、化学流産になってしまった）私が嘘をついてるかもと、疑っていたこと…友達から聞かされました。あんなに大好きだった彼…もう、彼の事で泣かないって決めたから、もっと素敵な人と出会えるように、前に進もうって思う。
彼の事は、まだ許せないけど、恨んでたって何も変わらないから、今までありがとう。彼のパパ、ママ、ありがとう、そしてこんな結果になってごめんなさい。
感謝☆ (むー)
去年大失恋して以降、新たに好きな人なんて出来ないと思い、ずっと復縁を願っていました。でも、好きな人出来ました！
今は片想いだけど頑張ります。新たな恋のきっかけを作ってくれた元彼、片想いの人に出会えたことに心から感謝です。本当にありがとう☆
気多様、どうか見守っていて下さい。
皆様にも幸せが訪れますように…☆
次へ (ひとみ)
気多大社様
いつもありがとうございます。
失恋して良い人なんて現れないと思ってたけど・・・現れました。
今回は自分から勇気出して食事誘ったり、メールしたり・・・
でもその人ともご縁が無かったでした。
こればかりはしょうがないです。
まだ好きだけど♪
今日でケリ付けます。
また良い人と出会えますように！
前へ… (にゃ)
ずっとずっと復縁を願っていた私。
もう人を好きになることはないと思っていたあの頃。
時間が少しかかりましたが、ようやく前へ進み始めました。
今までとは違う感情。
何かが違う…
これが本当の恋なんだと思う今日この頃。
神様、本当に感謝しています。ありがとう。
この気持ち、そして彼を大切にしたいから、これからも見守っていて下さい。二人でゆっくり、並んで歩いて行けるように、頑張ります。
失くして初めて気がつく (disk)
僕の言った一言で二人の関係がギクシャクし始めて３週間。突っぱねて、でも離れたくなくて、揺らぐ気持ちのまま時間は流れて、別れて１週間です。最終的な別れは彼女からでした。今までみたいに一途でいれない、疲れちゃったと。
6年間まともな彼女をつくらず、それまではフラフラしていたのに、何か急激に惹かれ、付き合った1年半でした。
付き合っていた頃の僕は、異例な自分の生い立ちや、以前辛い別れをしたことで、自分を傷つけまいと殻に閉じ篭り、真っ直ぐな彼女の想いに素直に応えられず、遠ざけ、冷めているフリをしていました。自分に嘘をつく為に、周りの人たちにも嘘をつき、自分自身を作り上げていたんです。
本当は彼女のことが好きでたまらないのに、彼女の意見を聞かず、否定して、自分を守ることばかりを考えていました。彼女はそれでも僕を全力で愛していてくれました。
僕は日ごとに嘘の自分と本当の自分の間で揺れました。
昨年末に一人暮らしを始め、部屋も一緒に探してくれて、家具や小物も彼女と選んだ物が沢山あります。勿論彼女の物も。
そろそろ彼女に合鍵をあげようと思っていた矢先に、僕は彼女に酷い言葉を投げつけました。自分が傷つかない為に積み上げてきたモノのせいで。
彼女は僕に言いました。「アナタはコンプレックスの塊」だと。そして彼女は、そんな僕のコンプレックスを彼女なりに理解しようと努め、事実、理解していてくれたと思います。
毎日会社で顔を合わせ、他人からは変わらない二人に見えていたと思います。それでも僕には絶望しかありませんでした。
彼女自身の口からも、付き合ってるのとあまり変わらないね、と。本当は私から突き放さないといけないんだと思う、とも。
その二日後、別れても外さなかった二人で買った指輪を、彼女は外してきました。どこかで分かっていたつもりでしたが、ショックでした。
でも、僕の中で何かが変わりました。
一週間絶望の淵を彷徨い、悩み、自分自身を見つめ直し、本当の自分を曝け出そうと決心し、彼女の指輪を外した指を見て、僕の中の積み上げてきたモノが、音を立てて崩れ去りました。
その日、僕は彼女に全てを打ち明けました。
僕はこのまま好きでいると。
待ってるとは言いません。ただ好きだと。
彼女は戻ってきていません。
不思議な感覚ですが、素のままの自分で愛することが出来るようになったら、彼女は離れてしまったのに、なんだかすごく肩の荷が下りた気がしました。
正直、まだ辛い部分はあります。
朝目覚めると、無情な現実に帰ってきた感覚に苦しめられます。
でも、自分を認めたことで、最悪な時期は過ぎた気がします。
忘れたいと思う人、出来ない人、失恋には色々とあるでしょう。十人十色です。
しかし、僕は思います。
共通して言えることは、やはり受け入れることではないかと。
現実を、自分を、相手を、全ての気持ちを受け入れ、認めることが大切だと思いました。
みなさんも、がんばって。
決意 (さおり)
今日、失恋しました。別れの道以外はあったのかも知れないけど、2人が出した答えが別れでした。まだ、泣く事でしか状況は理解してないけど、貴方が本当に私を好きでいてくれた事に、別れ話の時に気が付いた私は大馬鹿者です。
私は、常に不安でした。愛されているのかが。でも、遠距離になって、いや、そうなる前から薄々私は感じてました。お互い違う道を見てると。貴方は最高にイイ彼氏でした。
色んな物を一緒に見たり、共有できた時間は忘れません。もし、運命ならまた巡り会えると、勝手に信じます。
私が成長して、いつか本当にまたどこかで出会えたら、その時は声かけて下さい。
本当に一年半ありがとう！まだ好きです！
ずっと感謝しています。 (りんご)
好きだけど、将来的にはまだまだ未熟な二人だった。私は自分をたくましくする為に彼と別れる事にした。彼といると夢ごこちで現実を忘れてしまう私。
その幸せに自ら離れたのだ。
未熟なままではとも倒れで別れるはめになってしまうといぅ心配。
私は互ぃに、そぅなりたくなかったのだけど、本当に自己中な私。
別れてから、２年９ヶ月。あの人の大切さを今でも一番に感じる。私は、未熟な私のままだ。強さが欲しかったのか、そばに恋人がいなくて弱くなってる私。矛盾で悲しくなったりした。でも今の私は、この自分の未熟さから逃げなぃで、隣にいる大切な人と共に頑張りたぃんだってやっと気づけた。本当の弱さを見せれなかった私に気づけた。
あなたは居なくても、まだあなたに支えられてる私。本当の私をあなたは気づかせ伝え続けてくれた応援し続けてくれた。私はもう一度今私らしさを取り戻した。自分の大切なものをもぅなくしたくなぃ。あなたに感謝してる。ありがとう。
ありがとうございます。 (みゆき)
好きな人に振られました。メールで別れを言われたのですけど…受け止めようとしてます。
彼との出逢いに感謝して付き合えたことに更に感謝しています。短かったけど大切な恋でした。
今は辛いけど優しい思い出にかわるまでゆっくり受け止めようと思います。
大切な彼だったので、彼が笑顔で過ごしていることを願います。
また、大切な恋をしたいです。
ありがとうございます。
思い合える人がいるって素敵だと知りました。
ありがとう (ハッピー)
追いかける恋に幸せはないと思う。そんな時間を過ごすなら、自分を磨いたり、男の人を見る目を養いたい。今の自分が好きだから、もう思い出にしがみつかない。
終わり (シュリ)
今日、『他にいい人ができた』とメールがありました。最近様子が違うとは思っていたけど。今月1日にどうしてもお詣りに行きたい！と思って気多大社まで行ったのは今の恋が終わり、新しいことに向かって行くためだったのかな？と思っています。ちょっぴりショックだけど新しく生まれ変わって心綺麗に新しい出会いを見つけます。今度こそ幸せをつかみます。
これから (ゆう)
ずっと好きな人がいたのに最近気になりだした彼。どんなに祈願しても彼から連絡こず待てずに自分から連絡しましました。返事をもらえた事に感謝していますがなんとなく先のない内容…今日ある占いで突然の連絡があるかもって内容でした。おみくじも待ち人きたるでした。
気になりだした彼から連絡くるかもと待っている私となかなか叶わない事にも意味があったのかな
神様がこっちだよと導いてくれたのかなと考えてしまう私。会ってすぐこんな別れがくるなんて想像もしていませんでした。
もう自分がわかりません。でも
彼から返信もらえますようにってお願い叶えて下さりありがとうございました。
彼が元気で過ごしてくれますように…
先の事は分かりませんが少しずつ自分の中で気持ちを整理していきたいです。
神様今度こそ幸せになれるようお導きください。
みなさんにとって良い１日になりますように
ありがとう (ぴえろ)
好きで好きで何でもしてあげてた私。
都合のいい女でも傍に居たかった。
でも、本当は前から知ってたの、貴方の嘘。
偽名ってヒドイよね〜(汗)
…でも言えなかった。いつか言ってくれると信じてた。
最後に知ってたって話したら、凄い焦ってて私が脅迫でもすると思ったのかな？(^_^;)
謝りもせずに保身ばかり気にしてた。
いつも偉そうなのに。少し笑えて、少し悲しかった。
ああ、やっぱりこの人は自分だけが可愛いのね。
判ってたけど、見ないフリしてたんだ。
傷つきたくなくて。
でも、向き合った今、やっと吹っ切れそうです(^_^)
幸せになりたいから魔法の言葉、繰り返すね。
ありがとう。
私は心から愛してました。
想い出をありがとう。
サヨナラ
終わりました (みゆ)
今日ずっとうまくいってなかった彼とお別れしました。
こうなるとわかってたハズなのにずっと諦められなくてズルズル曖昧な関係でした。
みなさんの体験談を読んでるうちに少しずつ前向きになれて、、、。
私だけじゃなくてみんなも頑張ってるって思うと立ち直れそうです。
こんなに辛い思いをしたからこれからはそれ以上の幸せが待ってると思って明日から過ごします。
神様見守ってて下さい。
そして素敵なご縁を頂けるように日々努力します。
結果 (ゆか)
フラれました
昨年、彼の浮気と嘘が分かってからささいな事で逆ギレされる事が多くなり、先月ついに、最後は突然の音信不通という形で彼と連絡がとれなくなりました
その後、元気な彼の姿を見かけたので…察しました
彼とは５年以上のお付き合いでした
やむを得ない事情以外、突然の音信不通は相当苦しいです
気持ちが落ち着くまで長い時間がかかりそうです
いつか本当に立ち直れる日が来ると信じて頑張ります
今まで本当にありがとうございました
少しずつ (ゆう)
なんだかこの１ヶ月自分の気持ちが分からず悩み精神的に不安定な毎日です。
ずっと大好きな人とは私から連絡する勇気もなくまったく連絡とれずにいますが…彼の方から連絡きたら嬉しいけど彼が元気に仕事を頑張っていてくれたらそれで安心です。気多さま彼が安全に仕事でき試験にも合格しますように…
そして最近ちょっとだけ気になりだした彼。なのに会ってから連絡なくなって…何がいけなかったのかなと悩み…連絡こないかなと待っている私もいて…
もう自分の気持ちがよく分かりません。こんな気持ちぢゃ、どっちの彼からも連絡欲しいなんて欲張りぢゃ願い事も叶わないはずですよね…この状況を乗り越えるにはまだまだ時間がかかりそうです。苦しいし何を頑張ればいいのか分かりませんがまずは自分磨きかな。内面も外見もきれいになりたいです。
気多さま自分の気持ちがはっきりしますように…どうか見守っていてください。
そしてここへくるみなさんが１日も早く立ち直れますように…
今は辛いけど… (
ちゅうちゅう)
気多さま、いつもありがとうございます。
今日、彼から別れを言われました。
不倫の恋で、子供さんもいらっしゃる人でした。
「子供に辛い思いはさせれない」と言われました。
いつかは終わるし、終わらせなきゃいけない恋だとは最初から分かっていました。
今は、辛いし、悲しいです。その反面、解放された気持ちにもなりましたが…
お互いいけない恋だとは分かってました。でも、お互い大好きで止めれなかった。
彼は、私と、自分の子供さんのためにこの決断をしてくれたんだと思います。そして、そんな彼のことはやっぱり大好きです。
だから、しっかり一生懸命生きていこうと思います。絶対に幸せになって、もっと歳をとって、もし彼に会えたら笑顔で会いたい。
これまで気多さまにはたくさん助けていただきました。ありがとうございます。
そして、私はこれからです。失恋の後は、これまでよりももっと素敵な人に出逢えると信じます。
これからもよろしくお願いいたします。
こちらに来ている皆さんも一緒に、絶対に、幸せになりましょう。
ありがとう (咲
)
あれからもうすぐ半年が経つね。
辛くて泣いてばかりの時もあったけど、みんなに助けられて元気になったよ。
あなたのこと1日だって忘れたことはないけど、そろ前に進まないといけない。じゃないとバイバイした意味ないよね？
本当に色々ありがとう
あなたと出会えて本当に幸せだった。
いっぱい悲しませてごめんね。だけどホントに大好きだった。
またいつか笑って会える日が来るといいな
絶対幸せになってね
あたしも負けん位幸せになるからね
ホントにホントにありがとう
氣多の神様。
彼と出会わせてくださって本当にありがとうございます。
彼の人生に一つでも多くの幸せが訪れますように。
見守っていてください。
大好きでした (あまみや)
その人とは出会ってから、もうすぐ3年の月日が経ちます。
初めて会ったときのこと、今でもちゃんと覚えています。自分がその人のことを好きなのだと気づくまで、結構な時間が必要でした。それは、きっと、苦しい恋になることが分かってたから、認めたくなかったんです。
それでも、気持ちが止められなくて、こんなに人を好きになったのは初めてでした。
一緒にいたくて、自分のプライドとか考える前に動いていた気がします。
それは、今も変わらないのだけど。
たくさんの時間をその人と過ごせて幸せでした。その人のことを知れば知るほど、無理だなってことも増えていったけど、会えばやっぱり大好きでこの人しかいないって思ってました。でも、心のどこかで価値観的に無理なのは越えられないと思い、終わらそうと思って1年の月日を泣いたり、不機嫌になったりで過ごしてしまいました。そんな自分が嫌いで、早く忘れたかった。
そして、2年間一緒に過ごしたけど、その人の特別にはなれませんでした。
確認するのがずっと怖かったけど、その人の表情からそれが分かったとき、今まで切れずにいた最後の線を切り離すことができた気がします。
最後に彼に向かって「大切だと思ったら、手放しちゃだめだよ」って言えた自分がいました。
ほんとは泣きそうだったけど、あなたといるときは笑顔でいようと誓ったから、ちゃんとまっすぐあなたのことをみて言えた気がします。その言葉をくれたのは、きっとその彼で、だから幸せになってほしいと思う。
あなたの中で友達っていう枠組みだったかもしれないけど、あたしにとってこんなに気をかけてかけてくれて、つながり続けられた人の存在は本当に幸せだったし、嬉しかった。
あたしも、その人を好きでいる間は後悔しないようにって一生懸命好きでいたから、後悔はない。
だから、あなたに残す言葉はやっぱりありがとうです。
たくさんの感情を教えてくれて
一緒にいてくれて
あたしが自分を見失いそうなときに支えてくれて
がんばれって言ってくれて
間違ってるときにはちゃんと指摘してくれて
あたしのこと、見守ってくれて
本当にあなたに会えてよかった。
特別じゃないのに、こんなにたくさんのものをあたしにくれた、あなたにはとても感謝しています。
恋愛として、あなたのことを想って泣くのはこれが最後です。
これからは、友達として、向き合っていけるように。あたしは、あなたがつなぎとめてくれた夢をかなえられるよう、頑張っていきます。
あなたに出会えて本当によかった。
大好きになれて、苦しいことのほうが多かったけど、素直になれなくて後悔してることもあるけど、でもきっとあたしは幸せでした。
これからは、あなたの幸せを応援できるくらいに強くなります。
大切なものをたくさんくれたあなたに、いつか恩返しができるくらいの人間になれるよう、自分と向き合っていきたいと思います。
本当に今までありがとう。
あなたへの想い、さようなら。
出会えてよかった (てー)
半年前別れて
ずっと引きずって引きずってとても苦しみました.
周りにやめた方がいいと言われたけど私わずっと信じて待ちつづけました.
結局、振られて私の空回りになってしまいました.
前わ苦しくて出会ってしまったことを後悔しました.
でも今わ時間と家族と友達のおかげで
出会えたことに感謝したいと思えます.
支え続けてくれるみんなにありがとうと言いたいです!!
私、前向きに頑張ります!!
ありがとうございます。 (蒼)
氣多大社様、いつもありがとうございます。
元彼が諦めれなくて、ずっと神様に頼ってました。
けど、このままじゃダメだと思えるようになりました。
別れた事にも意味があり、全て無駄じゃなかったと思います。
気付かせてくれてありがとうございます。
未来に向かって頑張ります。
素敵な出会いがありますように。
すっきり (真由美)
神様に復縁したいと祈願したのは今日ですが
お相手に気持ちを伝えた瞬間 すっきりしました
返事 来ないようにって思います。
次は じっくり付き合えるよう落ち着いて頑張ります
神様もぅ我が儘な願いは控えていく努力します
ありがとう。 (柚林檎)
別れてちょうど半年。
いい加減諦めなきゃ−って
思いながらも…
ふとした瞬間に
蘇る記憶。
自分から振った癖に
後悔ばかり…
気付けば相手を
傷付けるような
事ばかりしてました。
でも、もう前を向いて
歩かないと…
もう付き合っていた頃の
優しい彼ではない。
メアドも電話番号も
削除しなくちゃ…
本当に好きでした。
素敵な思い出
ありがとう…
神様。
私に少しの勇気を下さい…
過去にすがるのではなく
未来に進めるように。
ありがとうございました (ゆうこりん)
気多大社の神様、いつも見守ってくださってありがとうございます。
複縁したい・連絡を取りたい・彼に逢いたいなどいつも自分のわがままばっかり祈願していた結果がこのようなことになったと思います。
もう連絡を取ることはできなくなったけど、彼がこれからも元気で過ごせますように。こちらに祈願することで支えられていたと感じています。
本当にありがとうございました！！
前を向いて (あきっぺ)
先月初めにすれ違いからメールでのケンカ別れになってしまった３ヶ月付き合った彼とつい4日前に本当の意味でキッパリと断ち切る決心が出来ました。
元々のキッカケは付き合い始めて２ヶ月経った頃に彼の携帯が壊れメールが届かなくなり、それ以来互いのメールが届かなかったり会う約束をしても何らかのハプニングで会えなかったりとすれ違いが続いた先月初め『忙しくて恋をしているヒマがない』と信じられない言葉…。
ちゃんと話し合いたいと彼のアパートへ行くとそこには家賃を出して貰っていると言う別の女性がいました…。
元々は顔見知りで2〜3年ぶりにバッタリ再会し、毎日の様にメールや会う度に大好きと言ってくれて互いに運命を感じ絶対にずっと一緒と約束していたのに…どうやら他にも存在が居た様です…。
先月3月の私は前に投稿されたMさんの様に吹っ切ったり戻ったりの繰り返しで、携帯が壊れた事がキッカケで何故こうなったのか腑に落ちず、前へ進もうにも進めないと思った私は別れ際に『もう金輪際連絡して来るな』と言われていた彼の勤めるお店へ行き『会って話したいから時間を取って欲しい、でないと前へ進めない』と言うと『もう終わったから進めば良い、それにこの先2週間忙しい』と言われ、実際に彼に会って態度見て『もうキッパリ断ち切ろう』と決心出来ました。
悶々としていた3月でしたが、4月に入り年度も変わり、ようやくいつもの私らしくこの先前向きに笑顔で過ごして行こうと思えるようになりました。
今でも楽しかった時の事を思い出したり、彼の素性を見抜けなかった自分が悔しくて涙が出るけれど…これもきっと次の良い出会いと幸せの為に起きたんだと信じています。
自分に起きる事は必然で必ず意味があるのだから…。
きっときっと近いうちに必ず後悔させてやるくらいの飛びっきり良い出会いがあると信じて、良い経験をさせて貰った事に感謝して前へ進もうと思います。
ここに投稿されている皆さんの中には私よりもっと辛い思いをされた方々もいらっしゃいますが、必ず沢山の幸せが訪れるとお互いに信じて前を向いて行ければと思います。
気多の神様、これからもどうぞお守り下さい。
１週間 (ゆう)
気多さまいつも見守って下さりありがとうございす。
ずっと大好きだった彼と連絡がほとんどとれなくなって落ち込んでいた時になんとなく参加した?i120|ン会。
数日してある人から連絡がくるようになって約一週間…初めはずっと大好きだった彼への気持ちを大切にしようと思っていましたが精神的に落ち込んでいるときだったので彼に頼ってしまっているのか自分の気持ちがよくわからなくなってしまいました。縁があれば大好きな彼とは気多さまが距離を縮めてくれるはず…と信じて…
今は自然にまかせて？気持ちキレイで自分磨き頑張ろうと思います。内面も外見もきれいになれるように☆
辛くて苦しい時ここへ来ると気持ちが落ち着くきがします。気多さま本当にいつもありがとうございます。
気多さまこんな私ですが見守っていて下さい。
みなさんがハッピーな毎日すごせますように…
幸せになる (美希)
神様、いつも見守っていただきありがとうございます。
神様にいつもお願いばかりさせていただき、叶えていただき感謝しています。
おかげさまで、彼と出会えてお付き合いすることが出来たのに、最近別れてしまいました。
私がまだまだ未熟で、自分で自分を追い詰めてしまった。私の判断は正しかったのかな？別れてよかったのかな？
ちょっと前まではふっきれたり落ち込んだりを行ったりきたりだったけれど、昨日友達の結婚式に出席して、前向きな気持ちが強くなりました☆
彼は私に相応しい人ではなかった。私なりに考えた答えだから、自分を信じて自分を認めよう。
彼との時間の中で私は深い愛を知ったよ。本当に大切にしてくれて理解してくれた。ありがとう。でも大切に思うポイントが違いすぎて上手くいかなかったね。
彼の仕事がうまくいきますように。
彼の抱えてる問題が解決しますように。
私も一緒にいて心から楽しくて幸せだと思える人と出会えますように。
見守っていてください。
無題 (ちー)
今まで氣多様にいろんなお願い事をしました。復縁したい・結婚したい・別れたい・連絡が欲しい…混乱させてしまってすみませんでした。自分でもどうしたいのか分からなかった…だから今、こんな結果になってるのかも知れません。他力本願では本当の幸せにはなれないと気づきました。
氣多様、本当に今までありがとうございました。
前向きに! (にゃんちゅ)
1年半年付き合った彼氏と3度目の別れから,いつかはまた戻れると信じて過ごした1ヶ月でした。1ヶ月経ってみて,今わたしが見つめるものは過去ではなく未来になりました。無理にではなく自然に気持ちがラクになれて本当によかったです。氣多大社様のおかげだと思っています。ありがとうございました。
がんばります!! (ゆみ)
６年間、彼氏はいません。淋しさもあり、男性と出会っても付き合う前に体の関係をもってばかりでした。その間、友達は結婚し、今ではみんな母親です。
先日朝帰りした時、薄々親にも「不倫か？それか２番目・３番目の女だろ？」と気付かれていまいました。体の関係に依存していた私。このままでは彼氏ができないと思い、決意して会うのをやめました!!
そして昨日、氣多大社様を参拝し、お願い事をし、お守りを購入致しました。
新しい自分へ気持ちも新たにがんばります!!
男性との出会い、お付き合い、結婚に向けてお守り下さい。宜しくお願い致します。
