あかんかったけど (ゴクウ)
願いも虚しく、付き合う事は
叶わなかった。
けど、想いは伝えれた
それだけでも、満足してます。もっと、御守りに願いを込めないとね。
ダメだった皆様。
次の恋に向かオ〜！
感謝を (恵)
元彼へ
貴方に振られて１年半がたちました。
元気でしょうか。
幸せでしょうか。
奇跡のような時間をどうもありがとう。
私はとっても幸せでした。
なのに、幸せにしてあげられなくてごめんなさい。
貴方が幸せな、素晴らしい人生を歩んでいけるよう、陰ながら応援、また、祈っています。
二度と会えないだろうけど・・・悲しいけど、私は私の道をいきます。
そのチャンスをありがとう。
どうぞ幸せになってください。
お互い幸せになりましょう。
気多の神様、今までお守りいただきありがとうございました。
どうかこれからも、よろしくお願いいたします。
もうすっかり立ち直りました (ぱんだ)
今年の4月、2年前に振られた日と同じ日に元彼に振られました。
本当に辛かったけど、今はすっかり吹っ切れました。
彼との思い出はきらきらと輝いて私の中に残っていますが、もう戻ろうとは思いません。
今は前へ向いて歩いていこうと思っています。
本当にお導き下さってありがとうございました。
ありがとうございました (うさと)
穏やかな気持ちで生きていられることに、幸せを感じます。
氣多様、ありがとうございました。
世の中の全ての人々に平和な人生をお祈りいたします。
ショック… (ちーたん)
今日、好きだった人から「彼女ができたから、もう会えない」とメールが来ました。ショック過ぎて悲しいんだけど涙が出ません。こんなに恋愛でショックを受けたのは初めてです。
それだけ、彼が好きだったんだって気づきました。
今は、まだ頭の中が真っ白だけど、ゆっくりと受け入れていきたいと思います。
再生と失敗 (kana)
過去の裏切りに傷ついたあたしの信用を取り戻そうと、彼ががんばってくれているのはわかっていました。
でも、どうしても信用しきれなかった。
どんなに優しく愛を囁かれても、裏があるんじゃないか、また前みたいにつらい思いをするんじゃないかと不安で不安でたまらなかった。
好きだから離れられなかった。
好きだから不安で信用できなかった。
どちらもあたしの弱さです。
好きだと言ってくれたのに、疑うばかりでごめんなさい。
最後まで怒らせてばかりだったね。
本当にほんとうに大好きだけど、好きだけじゃどうにもならないということを学びました。
ありがとう。
どうか幸せになって。
タイミング合わず (みきっち)
気多さまとの出会いは、私が派遣社員で数ヶ月しか働けなくてそこで営業で来てた素敵な彼と恋がうまくいきそうでこじれて、最後は音信不通で忘れられなくてなかなか眠れなくくてうなっているときに、パソコンで検索した「失恋」でのキーワードでしたね。
そこでたくさんの人が自分なりに人を好きになり、別れたり、泣いたり。一人ではないんだと感じました。
私も、会社都合で派遣切りに合わなければあの人ともっと仲を深められたと思う。けど、それから去年、思い切って旧職場を休日出勤して頑張って代休もらったうえで訪れて、2年ぶりに会えた。でも、彼は冷たかった。会話すら出来ず、立ちすくみ、サッと行かれた。でも、今年もう一度頑張って彼以外好きになれそうな人がいないから、再会を狙って、代休申請も取らせてくれない会社にもけりをつけ、6月、そして今週行きました。
彼は通らなかった。「転勤」です。
そもそも、派遣が終わってから、会いに行こうにも体調不良に泣かされ、新しい仕事に就いてからも彼の来る時間に会いに行ってもすれ違えず、そして、彼女が出来、辛い思いをし、それから・・・
昨年再会し、だめで。
今年、やっと開放されて晴れて行くと
転勤。
どうもタイミングが悪い。
辛いです。我慢して、努力して結果、これとは・・・。自分が好きと感じなければ諦めさえつくというのに。
これから、もっともっといい人と出会い、好きになれますよう神様、応援してくださいね。
やっと (さっち)
悪夢のような二年前。ずっと彼を忘れず、いえ忘れないようにしてきました。仕事の夢が叶ってすっきりしたいま、全く違う感じの人にデートに誘われています。次の恋に発展するかわからないけど、もう彼のこと、忘れられる、いや忘れていいという気がしています。ずっと支えてくれて有難う。次の恋がうまくいくように応援よろしくお願いします
失恋から成長 (ありこ)
恋愛がうまくいかず、気多の神様にたくさん頼ってばかりいました。
いま、彼とお別れして1ヶ月。
ようやく自分を取り戻し、冷静に考えることができました。
とても大好きで大切に思ってたことが、自分の気持ちだけを押し付けていたことに気付いたり、また、彼もそうだったと思えました。やはり合わなかったのだと理解できました。
誰かに幸せを求めるのではなく、自分の手で誰かを愛し、幸せにしたいと今は思えます。
これからはキレイなこころで、自分らしく、また素敵な恋をしたいと思います。
これからも見守っててください。私がんばります。
未来 (みなみ)
まえの恋から１年がたった。
ようやくという感じです。
がんばってればいいひとに会えるよね。
いまの自分に合ったひとに出会えたらいいな。
ありがとう
(ここ)
たか君、元気ですか？
私は元気です。
たか君、私は付き合えた間、本当に楽しかったです。最後に言えなかった言葉です。「ありがとう」
神様、どうかこの気持ちを彼に届けて下さい
新しい出会いがありました！ (キラ☆)
彼を怒らせてばかりで、別れそうになり、不安で気多様に彼との仲を繋いでもらおうとお願いしに行きました。
周りからも、もう彼の事は諦めろって言われていて、自分でも、将来を考えるなら、彼ではダメだってわかっているのに、捨てられるのが怖くて追いかけていました。
しかし、やはり諦めるしか無いような事が起こり、前にもまして諦めよう！と心に決めました。
そう心に決めた数日後に、素敵な人が現れました。
まだまだ全然親しくもないですが、この出会いはきっと、気多の神様が、私を良い方に導いて下さったんだと強く感じます。
今は、別れそうな時の暗い自分ではなく、また新しい出会いにワクワクしている私です(^^)
気多様…これからも見守っていて下さい。
ありがとう (ジェシカ)
氣多の神様、ぶちょおから連絡がありました。
彼とは別れることになりましたが、自分の気持ちに素直になることと、彼を信じることの大切さを学びました。
今まで自分の事しか考えてなかったのが恥ずかしいです。
学べたことで、本当によかったです。
悲しいけど、彼には感謝しています。
本当にありがとうございました！
またこれからも日々頑張って自分と向き合っていきたいので、つまづいた時はお力添えをお願いします。
気持ちきれいに。 (ピッピ)
今年の初めから何度も願いを叶えていただき、そのたびに気多様のお力を感じていました。
しかし、いつからか私は欲を出していたのでしょう。
願いが通じなくなってしまったと感じるようになりました。
想えば想うほど願いから遠ざかっていっているようです。
これからは自分を見つめなおし、心を落ち着けて気持ちがきれいになったと思えた時にまたこちらに伺いたいと思います。
今まで数々の願いを叶えていただき本当にありがとうございました。
けじめ (なぉ)
氣多大社の神様、今までいろんなお願いをさせて頂きました。
ありがとうございます。
今回の恋はもうけじめをつけます。
ずっと仕事が忙しいでなかなか会ってくれない彼。
仕事ばかりで曖昧な関係が２カ月も続きました。
８月に入っても同じ状況です。
本当に私の事が好きなの？って思っても怖くて本人には聞けませんでした。
『会いたい』というのもいつも私から。
連絡こないの当たり前。
会えないの当たり前。
そんな状況です。
『きっともう少し我慢したらまたいっぱい会ってくれる』
そう信じ続けました。
でも、心の一部では『もう前みたいにいっぱい会ったりする事はないんだろうな』
と思っている自分もいます。
正直、彼と別れるのは辛いです。
泣いてしまう日もあります。
ときどき自分を見失ってしまう事も。。。
仕事にも身が入らず、毎日ボーとしてしまいます。
そんな自分が嫌です。
いつ会えるかも分からない彼とはもう別れた方がいいのでしょう。
今では自信を持って『付き合っている』と言えません。
なので、すごく辛いし怖いですがこのままだと一歩も前に進めないので、彼とは別れます。
私から連絡もしません。
『会いたい』も言いません。
もう少し自分の気持ちに整理が付いたら別れを告げます。
氣多大社の神様、今まで本当にありがとうございました。
最後に、別れを告げる勇気を下さい。
わがままばかり言ってすみません。
ありがとう (蓮)
先日、半年想いをあたためてきたジムで出会った片想いの彼に失恋しました。
彼は、今まで友達としてメールをしたり、たまにご飯に行ったりしてくれていましたが、少しずつ私の想いに気づき、「自分には彼女がいる。もう二人では会えない・・・」と。
想いを伝えようと思った矢先の出来事で、メールを見たとたん、目の前が真っ暗になりました。すぐには現実を受け入れられず、その晩は涙がかれるまで泣きました。
でも、今、少しずつ前を向き、またがんばろうって思えてきました。
今はまだつらい気分もあるけれど、これも未来に素敵な人と出会うために与えてくれた試練だと思い、自分磨き頑張ります！
まずは、気持ちを切り替えて自分の演奏会に向けて！
彼にも、来年のリサイタルのお知らせができますように・・☆
ピアノを弾いてる姿を見てもらえますように☆
ばいばい (み-)
最近元かれと再会しました。ずっと好きだったから再会してからまたすぐに恋をしました。相手からゎただの元かのとか友達にしか見られて無くて、気付いたら私の友達に恋をしていました。友達も好きみたいで両思いで諦めるしか無いと思い、気持ちを伝えてばいばいしました。つらいけど友達には幸せになって欲しいし私にもいつか幸せ訪れて欲しいです。
サヨウナラ (チー)
すごい優しくて、また遊べると思ってたのに…
私から何度も、遊びに誘っても「友達と飲みだから」って断られメールも来なくなりました。私が一方的に思ってただけでした。
キッパリ諦め、新たな恋を見つけます☆
愛するということ (もも)
氣多さまにいつも助けてもらい彼との縁がなんとか続いていましたが、彼に『ズルズルするわけにも、いかないだろ。もう会わない』と完全に振られました。
一度、振られてからも、氣多さまにお願いし、なんとかここまで、続いていたので、別れがくることはないと自分でも過信していました。でも、さすがに今回、本当の別れが来ました。彼の意志は固いようです。
私はいつも彼に愛されたい。そればかり考えていたけど、私が彼の相手じゃなくても、彼が幸せなら、それを受け入れようと思います。
もう会えないなんて、考えただけで、苦しくて死にそうなくらいだけど。彼のために我慢します。
氣多さま、今まで、彼との縁をつないで下さったのに、それを大切にしなかった私がバカでした。こんなに好きなのに、努力が足りなかった。
もう二度と会うことは、ないけれど、彼に出会えて本当に良かった。愛することができて本当に良かったです。
彼が幸せになりますように。
氣多さま、彼の幸せを心から願える強い自分になれますように。
さようなら (ァャ)
気多様、あの人に「さようなら」が言えました。
あの人に相手がいようがホントに愛してました。
でもいつまでも続くわけない事くらいわかってました。
それで昨日喧嘩の勢いもあり、言いました。
「さようなら」
いつかまたいい出会いがあると信じてます。
どうか気多様、見守っていてください。
ありがとう (Ｍｉｎａ)
私には片思いの彼がいました。
一緒に遊んだときも楽しくて、また遊べたらいいなーと思っていました。
まだ自分の気持ちを伝えることはしてなかったのですが、彼は気づいていたようで、フラれました…。彼にとって私は恋愛対象として見れない存在だったようです。凄く悲しかったですが、ハッキリと言ってくれた彼に感謝してます。
彼以上に素敵な人に出会えるように、自分を磨いていこうと思います。
電話をする前に気多大社さんに行って引いたおみくじが当たっていました。信じたくは無かったのですが、おみくじに書いてあった内容は悪いことばかりではなかったので、それを信じて頑張ります。
新しい出会いがありますように…
そして次は私に相応しい彼氏が出来ますように…
ありがとうございました☆ (まー)
気多の神様、いつもお願い事を叶えてくださってありがとうございました。
片想いの彼から連絡がきますように、と願うといつも連絡が来ました。
でも彼には別に好きな人がいるようです。
なんとなく気づいていましたが、今日彼の口からちゃんと聞きました。
今日が最後の電話になってしまいましたが、とても楽しく、自分らしく話すことができました。
電話が楽しかったから今は涙も出ませんが、明日は落ち込むかもしれません。
でも、もう誰も好きになれないかもと思っていたのに、彼を好きになりました。失恋したけど、私もまた人を好きになれるとわかったことが私はとても嬉しく幸せです。
だからきっとまた私は誰かを好きになります。
そのときは気多の神様、どうかご縁をお結びください。
ここに来られる皆様の心が１日でも早く穏やかになりますように。
疲れてながらも愛してた (あやめ)
出会いは彼の一目惚れと一途さとアタック精神（笑）
当時結婚をしていた私を略奪してまで自分の女にしたかったんだね…
初恋だもの…必死だし、怖いもの知らずだし……
だけどそのおかげですごくドキドキしたしハラハラもしたし楽しかった！
同棲もして笑いも喧嘩もあったけど幸せだった…
彼はまだ学生で
経済力もありません
就活も大変な時代です
女を背負う余裕なんてないリアルさを感じだした彼は不安で押し潰されそうだった
見てればわかる
金銭面で助けては何も生まないと確信もある
年上の女がしてやることは荷を降りること
自由に楽にしてあげること
そして私から完全見えない社会の渦の中で、もがいて金を稼ぎなさい、経済力を持続させなさい！
彼と出会えて別れてわたしも成長出来るはず
いい女になるはず………
彼を幸せにしてあげれなくて後悔してる
アゲマンにはなれなかったがサゲマンだけにはなりたくないし（笑）
不倫中含め付き合って３年ほど
本当にありがとう
楽しかったよ
世界一愛してた
これほど愛してくれる女はいないといつか思い出してくれたらそれでいいわ（笑）
願い (エス)
みなさんの体験談を読み、苦しい時間を過ごしてるのは自分だけじゃないんだと励まされます。
みなさんも、自分と同じような、いや、それ以上の辛さや苦しみを乗り越えて次の恋をしてるんだから、僕もこの先必ず運命の恋ができると信じています。
今回は振られましたが、運命の人に会うにはまだまだいろいろな経験が足らなかったことを、神様は教えてくれたと思います。
思い出したり迷ったり、反省や後悔もするけれど、そういう経験をしてこそ強くなれるし、人間として成長できるんだと感じます。
まだ完全に立ち直ったとは言えません。どれくらいの時間が必要なのかわかりませんが、少しずつではありますが、前を向いて進むことができるようになりました。
神様、そしてみなさん、どうもありがとうございます。心が安らかになり、穏やかで強い精神が持てるようになろうと思います。
悲しいけど… (たかたん)
１ヶ月くらい前に友達に紹介された人と会いました。1つ年下でとても優しい人でした。このまま仲良くなって付き合えたらいいなぁって思ってました。でも、私が思っているようにはいかないようです。他に好きな人がいるようです。
忘れよとしても忘れられないけど、あの人以上好きになれる人と出逢えるようがんばっていきます。
前に。 (つむぎ)
ついこの間、９カ月ほどつきあった彼とお別れすることになってしまいました。
色々わけもあって、彼がわたしの両親に色々言われ、正直面倒くさいと言われたこともありました。
でもまだ若いしわたしが悪くて両親に言われていたこともあったので面倒といわれてもしょうがないのかなと思い、一生懸命謝ってそのときはなんとか別れという結果にならず済んだのですが、今まではそれでまた元通りになれていたのに、この間そういうことがあってから急にぎくしゃくしだしてしまい、私も彼の前で以前のように笑ったりできなくなっていました。
昔は笑いあって話ができたのに最近は会ってもぎこちない会話しかできない。。
そんな日々が何週間か続きました。
そんなことになる前に２０歳になったら絶対迎えにいくから。とわけあって事実上お別れしたことになっていました。
２人で真剣に話し合い決めたことだったのでそれに納得し、でも生活は今まで通りに。。という生活が始まって少し、という時期でした。
でも、しばらくすると彼は私を露骨に嫌がるようになりました。
なにがあったわけでもなかったので、少し離れていればまた元のようになれるかな。。と不安はありましたが信じることにしました。
でもその不安は的中し、今ではまともに顔をあわせることもできなくなってしまいました。
なんで？なにがいけなかったの？と何度も何度も思いましたが、彼にはもう既に好きな人ができ、その人と笑いあったりしている姿をよく見かけます。
すごくつらいですが、彼にとって私はその程度の人だったのかなと毎日毎日泣いていました。
でもここに書かれていたいろいろな人の体験談をみて、つらいのは私だけじゃないんだ。とすごく勇気をもらいました。
彼のことが本当に大好きだったし、こんな私を好きになってくれて本当に感謝しています。
だから私も前を向いて、彼にきちんとお別れして、もっといい人に出逢えるようにがんばろうと思います。
誰にも相談できなかったのですごく長くなってしまいごめんなさい。
ありがとうございました。
頑張ります (向日葵)
付き合って二年。
いろいろな事がありました。たくさんたくさん喧嘩もして たくさんたくさん笑いました。結婚式の写真もとりました
でもその頃から、ボタンの掛け違いがはじまりました。 心配してもらいたくて ついた嘘・・・
あなたを苦しめました。そして別れ・・・
罰だと思い受け止めなきゃと思ってます。最後は、たくさん言われてしまったけど、私は出会えて良かったよ
どうか、元気で過ごしてね。 心きれいな私になります。 そしていつかあなたと偶然あったら、たくさんたくさんの感謝をこめて
〜ありがとう〜
を言いたいです。
辛いけど (ゆう)
大好きな人と出会って一年と少し。
なんだか突然うまくいかなくなって…あんなに毎日楽しく過ごしていたのに。
彼が今どうしているのかも分かりません。
何回か忘れようって思って新しい出会いに目もむけたけどやっぱり彼の事が忘れられず…
神様、こんな私でも幸せになれる日くるのかな…
彼が元気で安全に仕事ができるようどうか見守ってて下さい。
本当は今すぐにでも連絡欲しいけど…
縁があればまた彼から連絡きたり再会できると信じて、その時は彼に成長したね、キレイになったねって思ってもらえるよう気持ちキレイで過ごしたいと思います。これも神様から与えられた試練かな。乗り越えたらきっといいことあるかな…
神様どうか見守っていて下さい。
ここへくるみなさんが一日も早く立ち直れますように…
頑張ります (アルストロ)
ずっと友達で、やっと付き合えたと思ったら連絡が途絶え、自然消滅でした。社会人にもなり自然消滅は有り得ない。話しをするべき。だとずっと思っていました。また、共通の男友達の事も無視し、彼女も男友達さえも無視し続けています。連絡が途絶えてからも忘れられず、気持ちを知りたくてメールで告白しましたが無視でした。気持ちの整理も出来ず、彼を怨みました。しかし、お守りを授かり毎日お願いしている内に、気持ちも落ち着き毎日を楽しもう。という気持ちが生まれました。まだ考えてしまい、涙ぐむ時もありますが、前向きな気持ちをくれた神様に感謝します。 神様、ありがとうございます。
新たな恋 (なおこ)
妻子ある人との恋をやっとの思いで終わらせ、辛い日々を過ごしていましたが、私もようやく新しい恋に出会いました。奇跡に近い偶然が重なり、本当に一瞬で恋に落ちてしまいました。しかし、結果的にお付き合いすることができず失恋して2カ月がたちます。両想いだったにも関らず、素直になれなった私が原因です。どうしてこんな結果になってしまったのかいまだに信じられず後悔と喪失感でいっぱいです。結婚へとつながる彼との幸せな未来を想像していた私にとって本当にショックでした。彼には今彼女がいます。私はまた前を向いて歩かなければいけないと、必死に頑張っています。運命の相手は彼なのか、それとも他にいる誰かなのか今はまだ分かりませんが、幸せな未来を期待して自分を失うことなく前進したいと思います。幸せな結婚が出来ますように…。そして恋をしているすべての人が幸せになれますように。
ゆっくり (0025)
６年つきあい、別れを告げられて、そこから、８か月まだ、互いに決心がつかないまま、そして、壊れた、一番大切な人を傷つけた。後悔と自分自身の最悪な行動を、現実として、受け止められず、記憶が、まだらで、声が出なくなり、入院、ただ、消えたくてそのことばかり考えていた私が、また、花を美しいと、青空を仰げるようになるのに、３年半まだまだ、胸は苦しくなったり、涙を止めることは、出来ませんが、生きています。やっとここまで来たと、ただただ、支えてくれた友人達に感謝するばかり、深呼吸しながら、ゆっくり、穏やかに進んでいけそうです。何より、愛せる家族、友人達にかこまれ、静かな幸せの中にいます。大丈夫、きっと、貴方もいつか、景色に色が付いて見えるときが来ると思います。
浮上中！ (かつら)
7年半付き合った彼と別れて約半年経ちました。最初は彼を憎み、次に自分を責めて、もがいて喚いて周りを巻き込み数人の友人が離れていきました。前向きに頑張ろう！なんて自身を励まして現実はこうあるべき！こうしなきゃ！って毎日過ごしていましたが無理して自分を誤魔化していたら…涙が止まらなくなって精神のバランスが崩れました。無理やり答えを出そうとせず、自分の深い部分と向き合ってみたら自分の傲慢さ、自信過剰さ、ずるさ、弱さ…全て見えてきました。最後にある大切な気持ちをもっと彼と付き合っているときに気付いていれば…根っこにある想いは確かなものだったのに。過信してました。わかってくれるはず…と。この先本当に彼と人生を歩みたいのか、ただ自分の弱さがまだ彼を必要としているのかは答えは出ませんが無理やり答えを出そうとしても本当の幸せは得られない…まだまだ自分への問いかけは続きます。彼と付き合った事で多くの事に気付く事が出来ました。彼に感謝しています。そして今気付けた私は絶対幸せになれる〜そんな気持ちになれました。一度きりの人生だから悔いの残らない人生を歩む為に。今、縁のある人達全てに感謝します。そしてこれから繋がる縁が良いものでありますように。人生自分次第です！！ありがとうございました。
スタート (You)
友達なら喧嘩したって、ずっと仲良しでいられるのに、恋人になったら、大好きだった人とずっとそのままの二人でいることができないのって、恋愛って悲しいなっておもいます。好き、嫌いがあるかないかで恋愛はおわっちゃうの。こんなに好きだったのに。今でも一番あいたいのにな。友達のままなら、いつまでもすきでいられたのになんて後悔しちゃうの。でも、やっぱり世界で一番好きな人。いつかまた一緒にあの日からの続きをつくっていきたい。心がブサイクだった私でごめんね。心をきれいにできるように、あなたに一番のやさしい気持でいれるように、離れちゃったけどがんばるね。私は人にやさしくしたい、あなたに対してたりなかったやさしい気持をいつかあなたにまたつたえていきたい。別れてあなたに教わったこと、ありがとう。叶うかわからない未来を信じるのは怖いけど、それでも本当にだいすきなひとです。いつか、また向き合えるようにがんばりたいです。このサイトにたくさんの女の子の気持があって、失恋は悲しいけど仲間がいるようなきがして元気をもらえました。このみんなの気持が少しでも叶うといいなっていのってます。世界中の人が世界一の幸せをつかめますように。すきな人と幸せになれますように。
ありがとう (ひまり)
好きって言って貰えた時は、本当にこんな幸せあっていいのかなって、とてもとても嬉しかったよ。
爽やかで、みんなに愛されてるあなたが、14才も年上のバツイチに、なんで？って思ったけど。
あたしを見てくれてた表情から、嘘じゃないって信じられた。
嘘じゃないって思ってた。
でも…
だんだん都合のいい存在なんだなって思えてきて。
ケータイ見るなんて、最低なことまでしてしまって。
いっぱい嘘だったね。
死んだって言ってた元カノさんが ちゃんと生きてて、二股かけられてただけでもひどいけど。
年上好きは本当だったのね、熟女サイトやライブチャット、デリヘルもおばちゃん好みだったのね。
地元では名士の息子で、ここでもみんなの為にいろいろ頑張ってて。
脱ぐに脱げない仮面をかぶって、その分甘やかしてくれる人が たくさんたくさん必要だったのね。
今目の前にいる人だけを大事に、嫌われないように…
あなたなりに、あたしにしてくれたこと、全部嘘とは思わないよ。本当に幸せな時間もたくさんあった。
あたしもね、こんなに必死になったことも愛したことも 無かったよ。
聞きたいことも言いたいこともあったけど。
最後は逃げてしまったあなたには それすらも無理だったんだね。
優しくて弱くてずるい人。でも、幸せになってください。
会えたこと、後悔しません。
これからも仕事で会ってしまうけど、あたしじゃない誰かが、あなたを本当に幸せにしてくれますように。
切ないけど、心から祈ってます。
神様、どうかあの人の言葉に あたしがもう迷うことの無いように、自分を嫌いになる行為をしないですむように導いてください。
ありがとうございました。
これで良かったんだ… (紫陽花７３)
付き合って一年たって新たに同棲生活を始めた途端に気持ちがギクシャクして、彼が一方的に家を出ていってしまいました…。最初は焦りから彼のコトを追いかけていました…気多様にも修復するようにお願いしてみましたがダメでした…。結果、二人は別れた方が良いのだと再確認できました。突然の出来事で寂しい半面、気持ちが楽になった自分がいました。これで良かったんだ…今は、前向きに新しい出会いを大切にしてゆこうと思います★
今日で区切り (りくママ)
「先のことを考えて・・・やっぱり難しい。（自分は）後悔することはあっても、（私は）幸せになれるから心配はしていない。身を退きます」と言って「さよなら」した１年前。
それでもお互いに会いたくて、再会した秋。大事に思っている。愛してる。の言葉を信じて今度こそと思っていたけど、貴方の態度は私を不安にさせた。
何を抱えて悩んでいるのか言ってもくれない貴方。でも同じことの繰り返しは嫌だった。
１２月に、気持ちにけじめをつけるつもりでした「離れてみます」の返事をくれない貴方。私は前を向いたり、会いたくて返事もこないのにメールしていたね。ずっと悩んでいたよ。
そこに新聞で知った結婚。。
きちんとさよならをしていてくれたなら。。。もっと早く前を向けたよ。さよならは一人じゃできないよ。縁があって出会い好きになったんだもん。最後だって気持ちをぶつけてほしかった。
でも今日やっと返事をくれましたね。急に訳あってしました。。。やっぱり誠意のない最後。ごめんねじゃないよ。ほかに言うべき言葉あるよね。
そんな貴方と一緒にならなくて良かったのかもしれないね。。私は貴方より幸せになります。
幸せ (みちこ)
あの人は、私がもっともっと良い女になるために、出会わなければならなかった人。
本当に大事な人に出会った時、めいいっぱい幸せに出来るように・・・出会った。
ただそれだけです。
次に大好きな人が出来たら、私はもっともっと幸せになれる。そして、幸せにしてあげられる。
あれから半年・・ (ざくろ)
彼から別れを告げられてから半年・・・
毎日毎日泣いていたけど気づいたらそんな日もだんだんと少なくなっていた。
そんなときに数日前彼から「元気？」ってメールが来た。
時が戻ったかのように感情がまた逆戻りして、すごく動揺してしまった。
彼は友達になりたいみたいだったけど、
「ごめんね、なれそうもない、もう連絡してこないで」
って泣く泣くメールしました。
冷たく突き放してごめんね・・。
これでよかったんだよね・・。
もう前を向いて行きます。今までありがとう。
いつかもっともっとステキな彼が現れて、
元彼とニッコリ笑って普通に会話できる私がいるといいな。
それまでお元気で。
強く生きて (ちび)
この10年あまり、ずっと寄り添い支えてきたつもりでしたが、貴方は強くなるどころが甘え依存する人に変わってしまいました。 大好きです、でもお互いの為 いや私がもう限界です。貴方といると楽しかった、大好きだから立ち直ってほしい。でも最後はわたしが悪者だと言いたかったみたいで一気に冷めました。 さようなら
終わり (愛)
３年間付き合った彼に、別れを告げました。
彼の態度がそっけなく、いっぱい悩んで苦しんで、気多様に『優しい彼に戻りますように』 ってお願いして…
それでも、やっぱしダメでした。
別れてから、彼は私の知らないところで、浮気してたこと、妊娠しかけた時も（結局、化学流産になってしまった）私が嘘をついてるかもと、疑っていたこと…友達から聞かされました。あんなに大好きだった彼…もう、彼の事で泣かないって決めたから、もっと素敵な人と出会えるように、前に進もうって思う。
彼の事は、まだ許せないけど、恨んでたって何も変わらないから、今までありがとう。彼のパパ、ママ、ありがとう、そしてこんな結果になってごめんなさい。
感謝☆ (むー)
去年大失恋して以降、新たに好きな人なんて出来ないと思い、ずっと復縁を願っていました。でも、好きな人出来ました！
今は片想いだけど頑張ります。新たな恋のきっかけを作ってくれた元彼、片想いの人に出会えたことに心から感謝です。本当にありがとう☆
気多様、どうか見守っていて下さい。
皆様にも幸せが訪れますように…☆
次へ (ひとみ)
気多大社様
いつもありがとうございます。
失恋して良い人なんて現れないと思ってたけど・・・現れました。
今回は自分から勇気出して食事誘ったり、メールしたり・・・
でもその人ともご縁が無かったでした。
こればかりはしょうがないです。
まだ好きだけど♪
今日でケリ付けます。
また良い人と出会えますように！
前へ… (にゃ)
ずっとずっと復縁を願っていた私。
もう人を好きになることはないと思っていたあの頃。
時間が少しかかりましたが、ようやく前へ進み始めました。
今までとは違う感情。
何かが違う…
これが本当の恋なんだと思う今日この頃。
神様、本当に感謝しています。ありがとう。
この気持ち、そして彼を大切にしたいから、これからも見守っていて下さい。二人でゆっくり、並んで歩いて行けるように、頑張ります。
失くして初めて気がつく (disk)
僕の言った一言で二人の関係がギクシャクし始めて３週間。突っぱねて、でも離れたくなくて、揺らぐ気持ちのまま時間は流れて、別れて１週間です。最終的な別れは彼女からでした。今までみたいに一途でいれない、疲れちゃったと。
6年間まともな彼女をつくらず、それまではフラフラしていたのに、何か急激に惹かれ、付き合った1年半でした。
付き合っていた頃の僕は、異例な自分の生い立ちや、以前辛い別れをしたことで、自分を傷つけまいと殻に閉じ篭り、真っ直ぐな彼女の想いに素直に応えられず、遠ざけ、冷めているフリをしていました。自分に嘘をつく為に、周りの人たちにも嘘をつき、自分自身を作り上げていたんです。
本当は彼女のことが好きでたまらないのに、彼女の意見を聞かず、否定して、自分を守ることばかりを考えていました。彼女はそれでも僕を全力で愛していてくれました。
僕は日ごとに嘘の自分と本当の自分の間で揺れました。
昨年末に一人暮らしを始め、部屋も一緒に探してくれて、家具や小物も彼女と選んだ物が沢山あります。勿論彼女の物も。
そろそろ彼女に合鍵をあげようと思っていた矢先に、僕は彼女に酷い言葉を投げつけました。自分が傷つかない為に積み上げてきたモノのせいで。
彼女は僕に言いました。「アナタはコンプレックスの塊」だと。そして彼女は、そんな僕のコンプレックスを彼女なりに理解しようと努め、事実、理解していてくれたと思います。
毎日会社で顔を合わせ、他人からは変わらない二人に見えていたと思います。それでも僕には絶望しかありませんでした。
彼女自身の口からも、付き合ってるのとあまり変わらないね、と。本当は私から突き放さないといけないんだと思う、とも。
その二日後、別れても外さなかった二人で買った指輪を、彼女は外してきました。どこかで分かっていたつもりでしたが、ショックでした。
でも、僕の中で何かが変わりました。
一週間絶望の淵を彷徨い、悩み、自分自身を見つめ直し、本当の自分を曝け出そうと決心し、彼女の指輪を外した指を見て、僕の中の積み上げてきたモノが、音を立てて崩れ去りました。
その日、僕は彼女に全てを打ち明けました。
僕はこのまま好きでいると。
待ってるとは言いません。ただ好きだと。
彼女は戻ってきていません。
不思議な感覚ですが、素のままの自分で愛することが出来るようになったら、彼女は離れてしまったのに、なんだかすごく肩の荷が下りた気がしました。
正直、まだ辛い部分はあります。
朝目覚めると、無情な現実に帰ってきた感覚に苦しめられます。
でも、自分を認めたことで、最悪な時期は過ぎた気がします。
忘れたいと思う人、出来ない人、失恋には色々とあるでしょう。十人十色です。
しかし、僕は思います。
共通して言えることは、やはり受け入れることではないかと。
現実を、自分を、相手を、全ての気持ちを受け入れ、認めることが大切だと思いました。
みなさんも、がんばって。
決意 (さおり)
今日、失恋しました。別れの道以外はあったのかも知れないけど、2人が出した答えが別れでした。まだ、泣く事でしか状況は理解してないけど、貴方が本当に私を好きでいてくれた事に、別れ話の時に気が付いた私は大馬鹿者です。
私は、常に不安でした。愛されているのかが。でも、遠距離になって、いや、そうなる前から薄々私は感じてました。お互い違う道を見てると。貴方は最高にイイ彼氏でした。
色んな物を一緒に見たり、共有できた時間は忘れません。もし、運命ならまた巡り会えると、勝手に信じます。
私が成長して、いつか本当にまたどこかで出会えたら、その時は声かけて下さい。
本当に一年半ありがとう！まだ好きです！
ずっと感謝しています。 (りんご)
好きだけど、将来的にはまだまだ未熟な二人だった。私は自分をたくましくする為に彼と別れる事にした。彼といると夢ごこちで現実を忘れてしまう私。
その幸せに自ら離れたのだ。
未熟なままではとも倒れで別れるはめになってしまうといぅ心配。
私は互ぃに、そぅなりたくなかったのだけど、本当に自己中な私。
別れてから、２年９ヶ月。あの人の大切さを今でも一番に感じる。私は、未熟な私のままだ。強さが欲しかったのか、そばに恋人がいなくて弱くなってる私。矛盾で悲しくなったりした。でも今の私は、この自分の未熟さから逃げなぃで、隣にいる大切な人と共に頑張りたぃんだってやっと気づけた。本当の弱さを見せれなかった私に気づけた。
あなたは居なくても、まだあなたに支えられてる私。本当の私をあなたは気づかせ伝え続けてくれた応援し続けてくれた。私はもう一度今私らしさを取り戻した。自分の大切なものをもぅなくしたくなぃ。あなたに感謝してる。ありがとう。
ありがとうございます。 (みゆき)
好きな人に振られました。メールで別れを言われたのですけど…受け止めようとしてます。
彼との出逢いに感謝して付き合えたことに更に感謝しています。短かったけど大切な恋でした。
今は辛いけど優しい思い出にかわるまでゆっくり受け止めようと思います。
大切な彼だったので、彼が笑顔で過ごしていることを願います。
また、大切な恋をしたいです。
ありがとうございます。
思い合える人がいるって素敵だと知りました。
ありがとう (ハッピー)
追いかける恋に幸せはないと思う。そんな時間を過ごすなら、自分を磨いたり、男の人を見る目を養いたい。今の自分が好きだから、もう思い出にしがみつかない。
終わり (シュリ)
今日、『他にいい人ができた』とメールがありました。最近様子が違うとは思っていたけど。今月1日にどうしてもお詣りに行きたい！と思って気多大社まで行ったのは今の恋が終わり、新しいことに向かって行くためだったのかな？と思っています。ちょっぴりショックだけど新しく生まれ変わって心綺麗に新しい出会いを見つけます。今度こそ幸せをつかみます。
これから (ゆう)
ずっと好きな人がいたのに最近気になりだした彼。どんなに祈願しても彼から連絡こず待てずに自分から連絡しましました。返事をもらえた事に感謝していますがなんとなく先のない内容…今日ある占いで突然の連絡があるかもって内容でした。おみくじも待ち人きたるでした。
気になりだした彼から連絡くるかもと待っている私となかなか叶わない事にも意味があったのかな
神様がこっちだよと導いてくれたのかなと考えてしまう私。会ってすぐこんな別れがくるなんて想像もしていませんでした。
もう自分がわかりません。でも
彼から返信もらえますようにってお願い叶えて下さりありがとうございました。
彼が元気で過ごしてくれますように…
先の事は分かりませんが少しずつ自分の中で気持ちを整理していきたいです。
神様今度こそ幸せになれるようお導きください。
みなさんにとって良い１日になりますように
